La maestra le pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito dime dos animales que sean muy antiguos. El responde: - La vaca y el oso panda. -¿Por qué? - Porque ambos están en blanco y negro señorita.
-Abuelo, ¿Cual será tu deseo antes de morir? -Quiero que me quemen y que esparzan mis cenizas en las casas de todas las mujeres con las que me acosté! -¿Pero para que? -Será el último polvo que les eche a todas!!
Va una mujer con un bebé al médico, éste lo examina detenidamente y dice: -Este bebé está desnutrido, ¿está alimentado con leche materna o con biberón? -Pues con leche materna. En esto el médico empieza a examinar los senos de la mujer, primero el derecho, luego el izquierdo y cuando termina le dice: -Es normal que este niño esté desnutrido, usted no tiene leche! -Claro que no tengo leche! ¡Soy su abuela! ¡Pero me ha alegrado el día!
Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre: -¿Pero qué le has hecho a mi coche? -Fue un accidente papá! -Y tu también, pero te cuidamos!!
La profesora le pide a los alumnos que redacten un texto que empiece por: Si yo tuviera una gran empresa... Al rato, todos los alumnos estaban escribiendo salvo Jaimito, al que le pregunta la profesora: -¿Jaimito, tu no escribes nada? -No profe, yo estoy esperando a que me escriba la redacción mi secretaria!
En clase le dice la profe a Jaimito: -Dime una palabra que tenga la letra M... Jaimito se queda pensando y le dice: -La sartén profe. -¿Y donde tiene la sartén la letra M? -Pues en el mango!
¿Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor? ¡Cariño, ya estoy en casa!
En un manicomio dos enfermos pasan la prueba de actitud para recibir el alta Entra el primero y le preguntan: -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? - Sencillo, Barack Obama -Correcto!, ¿dónde son los Juegos Olímpicos del 2020? -Iban a ser en Madrid pero al final por votación son en Tokyo -Muy bien ¿cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos? - Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si... Al salir el otro loco le pregunta: -¿Qué te dijeron? -Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Barack Obama, la segunda es iba a ser Madrid, pero por por votación al final Tokyo y la tercera unos dicen que sí, otros que no pero yo creo que sí. Entra el segundo loco y le preguntan: -¿Cómo se llama usted? -Barack Obama -Pues aquí el nombre está mal, ¿dónde nació? -Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo - Pero usted ¿está loco de remate? - Unos dicen que sí, otros que no, pe
Papá que tienes ahí abajo? -Las llave del cielo hijo mio. -¿y mamá? -Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta: -Pues el vecino ha hecho copia.
-Abuelita, abuelita, cierra los ojos. -¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito? -Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
Le dice un hombre a su mujer: -Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: -De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
Un hombre en una tienda de gafas le dice a la dependienta: -Me llevo estas gafas ¿Qué tal me quedan? -Muy bien, pero deje de mirarme el escote... -¡Unas más oscuras por favor!
Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice: -Profe, el bolígrafo no me escribe! -Pues dale aliento! -¿Aliento? -Si, que suele funcionar... -Bueno, si insiste... ¡Vamos boli! ¡venga! ¡que tu puedes! ¡escribe ahí!
Estaban dos señoras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra: -Se me ha dormido el culo... -Ya lo se, lo he oído roncar seis veces!!
Un profesor nuevo en su primera clase les dice a sus alumnos: -Hola amigos, hoy quiero que nos presentemos, mi nombre es Largo... Y salta Jaimito: -No se preocupe señor profesor, usted preséntese bien que tenemos toda la mañana!!
Iban dos borrachos caminando por las vias del tren y uno le dice al otro -Que escaleras mas largas! y el otro borracho le contesta -No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor
-¿Qué te pasa que te veo preocupado? Le dice un amigo a otro, -Pues resulta que mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar! -Cuanto lo siento, ¿Y bebe mucho? -No bebe nada, solo me busca!!
Entra la maestra al salón de clases cuando de repente se resbala con una cascara de banana, la maestra cae y se queda viendo a los alumnos y pregunta -Manuel usted ¿qué me vio? -Los tobillos maestra -Ah sí, se me va una semana expulsado usted Luisito ¿qué me vio?-Las rodillas maestra -Se me va dos semanas expulsado- En eso se levanta Jaimito y dice: -Maestra ya nos vemos el otro año.
Estaba Jaimito paseando con dos perritos, una señora se le acerca y le pregunta: -¿Qué son pastores alemanes? -Uno si... -¿Y el otro? -También... -Ah... ¿Tienen pedigree? -Uno si... -¿Y el otro? -También... -¿Viven los dos contigo? -Uno si... -¿Y el otro? -También... -Jaimito! ¿Pero porqué no me dices los dos en vez de hacerme preguntar dos veces? -Es que uno es de mi hermana... -¿Y el otro? -¡¡También!!
En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos: -¿Qué quieres tomar madre de siete? Y la mujer enfadada contesta: -Un whisky padre de cuatro!!