Estaban dos amigos de paseo por un bosque y uno de ellos se pone a mear, al rato pega un grito y el amigo se acerca y le dice: -¿Qué te ha pasado? -Bua! Me picó una serpiente en la puntita! ¡Llama a un médico! El amigo, llama por teléfono y el médico le dice que tiene que succionar el veneno hasta que no quede gota... cuando cuelga el amigo ya medio pálido le pregunta: -¿Qué te ha dicho el médico? -Pues que te vas a morir...
Una rubia llega a casa y le dice al marido, me voy al pueblo a pasar mi último día de vida con la familia... -¿Pero qué dices? -Pues es lo que me he ha dicho el médico esta maña, y nunca se equivoca... -¿Qué te ha dicho? -Pues me agarró de las nalgas y me dijo todo serio: ¡de esta noche no pasas!
Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura: -Vengo a confesarme padre... -Está bien, ¿pecas hija mía? -Si padre, hasta en la purrusalda!
Va una señora mayor a la farmacia y le dice: -Perdone señorita, puede darme compresas? -Claro, pero perdone la indiscreción, ¿no es usted un poco mayor ya? -Si, tienes razón jovencita, pero las uso para la planta de los pies, que son muy cómodas... -Pero para eso hay unas plantillas muy buenas que además son Devor Olor... -Ya lo se, de hecho esa son las uso para la purrusalda!
Va un hombre al psiquiatra y le pregunta a la secretaria: -Disculpe, ¿Dónde está el psicólogo? -Pues no está, puede dejarme a mi el recado, pero no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la pe no se pronuncia... -Ues igale que asó ablo artinez, el aciente que no se le one uro el ene cuando esta con las utas.
Le manda un whatsapp la novia al novio: -Cariño, si estás estudiando mándame el emoticono de un libro, si estas en cama mandame una carita con besito, si estas cenando mandame un platito con spaguettis... -Amor, estoy en el baño... ¿Qué quieres que te mande?
Una chica le pregunta a la madre si puede ir al cumpleaños de una amiga que era la semana próxima... La madre lo piensa y le hace un vestido con una golondrina en la parte de delante de la falda.... Antes de salir le dice a la hija: -Te dejo ir al cumpleaños pero que nadie te toque la golondrina... -Vale mamá no te preocupes! Al día siguiente, cuando se levanta la hija le pregunta la madre: -¿Te tocaron la golondrina ayer? -La golondrina no, ¡Pero no me dijiste nada del nido!
Entra un hombre en una farmacia y le dice a la farmacéutica: -Deme un bote de arsénico por favor... -No puedo vendérselo ¿Para qué lo quiere? -¡Para asesinar a mi mujer! -Si es así peor me lo pone... En esto el hombre saca una foto de su mujer haciéndolo con el marido de la farmacéutica.... -¡Haber empezado por ahí! ¡con receta es otra cosa!
Una pareja de ancianos estaban en el parque y le dice el viejecito a la mujer: -Cariño, ¿Te acuerdas que en este parque fue donde hicimos el amor la primera vez? -Si... -¿Quieres volver a revivirlo? -Bueno vale... Se ponen los viejecitos a hacerlo y la mujer no se paraba de mover y gritar... cuando acaban el hombre le dice: -¡Hoy te has movido más que en nuestra primera vez! -Ya lo se, es que antes esta vaya no estaba electrificada!
Estaba un padre todo preocupado porque su hija era muy pesimista... no hacía nada por miedo a que le pasara algo malo... -Hija, ¿Vas a ir de vacaciones? -¿Y si se cae el avión? -Hija, vas a sacar el carnet de conducir? -¿Y si choco? -Hija tienes que ir a la playa! -¿Y si me quema el sol? Así constantemente... El padre desesperado va a hablar con un amigo y le dice: -Tienes que empezar a salir con mi hija y quitarle el miedo ese que tiene... El amigo empieza a salir con la hija y el primer día que estaban haciendo el amor, le dice: -¡Pero tienes que moverte algo! -¿Y si se sale?
Estaban dos amigos en cama y le dice el chico a la chica -¿Puedo meterte el dedo en el ombligo? -Mmm bueno, pero solo una vez... -¡Vale! -¡Eh! ¡Eso no es mi ombligo! ¡Y te dije solo una vez!
Le dice la mujer al marido: -¿Dónde has estado hasta estas horas?... -He tenido una reunión de trabajo hasta tarde cariño... -¡Eso es mentira! ¡Hueles a motel barato! -¿Y tu cómo sabes a qué huele un motel barato? -¡Cuanto te he echado de menos amor!
Va una mujer a la policía y le dice al sargento: -Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus... -Está bien, ¿qué es lo que hace? -Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado! -Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia... -¡Pero es que es un enano!
En clase de ciencias, pregunta el profesor: -¿Cuál es el órgano del cuerpo humano que puede crecer hasta cuatro veces su tamaño? En esto se levanta Jaimito y le dice: -¡El pene! -No, es la pupila, pero enhorabuena chaval
-Qué te pasa amigo que te veo todo deprimido? -Pues que me enteré de la posición sexual favorita de mi exnovia... -¿Y cual era? -¡Hacerlo a mis espaldas!
Estaban dos tetas saliendo de un bar y le dice una a la otra: -¡Vamos mamadas!
Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta al lado de una señora y suspira: -Hay... ¡por fin juntas! La señora toda indignada le dice: -¡Señorita! ¡No nos conocemos de nada! -¡Ya lo se! ¡Se lo decía a mis piernas!
Va una joven toda provocativa al médico y le dice al doctor: -Doctor, cuando me tocan los senos se me ponen duros.... ya verá, toque toque... -Pues analizándolo bien.... -¿Es grave? -Grave no se si será, pero lo que si es cierto es que es contagioso...
Dos amigos hablando por la calle... -Juan, me tienes ya muy preocupada... todo el día estás pensando en lo mismo, y solo hablas de eso... ¿Porqué no hablamos del tiempo? -Vale María... ¿Hace cuanto tiempo que no haces el amor?
Llega un hombre a una farmacia y le dice a la farmaceutica gritando y todo alterado: -¡Dame un condón ya! La chica le contesta: -Perdone caballero, un poco de educación... -Tiene razón... en esto saca el miembro y le dice: -¿Me puede dar un chubasquero a medida para mi aparato?