-¿Qué tal el viaje en tren? -Bastante mal,me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo... -Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara? -Es que no había nadie...
Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas...
-Papá ¿cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca? -Tu eres bobo Manolito.
¿Por qué los gallegos en la playa cierran los ojos al untarse crema? Por que en el bote dice nivea!
¿Porqué los gallegos van a las tiendas de ultramarinos agachados? Para encontrar los productos con precios más bajos!
¿Por qué los gallegos miran al cielo cuando relampaguea? porque se piensan que les están tomando fotos.
Esto era un gallego que venía muerto de la risa y se cruza con otro hombre que le pregunta: -¿Por qué vienes con tanta risa?- y le responde el gallego -Porque le hice una broma al señor del taxi le pagué y no me monté.
Dos amigos por la calle: -¡Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado...! -¡Es que me he apuntado al gimnasio! -¿Y cuantos días vas? -Por ahora no he ido nada, pero con lo que me cuesta al mes casi no como...
Va un gallego al médico: -Oiga doctor, las almejas que tomé ayer me sentaron mal, estoy fatal del estómago! -Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió? -Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?
Dos gallegos le dice uno al otro: -¿Ya le pediste para salir a María? -Si, me dijo "hazme una perdida"... entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella...
Le dice un gallego a otro: -Oye Manuel ¿tienes champú? -Pero si tu tienes ahí un bote -Pero este es para pelo seco y ahora ya lo he mojado sin darme cuenta.
Dos gallegos le dice uno al otro: -¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María? -Si... -¿Y que tal te ha ido? -Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia... -¿Paciencia? -Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!
Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen: -Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?: -Si, claro. -La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta? -El plato hondo, porque cabe más comida... -Está bien, no hay más preguntas.
Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal el viaje en tren? -Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho... -Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio... -Es que no había nadie...
Le dice un gallego a otro: -Menos mal que no tenemos que cazar como hacían los hombres prehistóricos para conseguir comida... -¡Si, es cierto! porque no se donde viven las hamburguesas!
Dos gallegos: -Oye ando buscando para cambiarme de vivienda... ¿al final vendes el piso? -Alquilo... -¿A si? ¿Y cuanto pesa?
Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente: -¿Tienen zapatos de leopardo? -No, lo siento mucho... -Vaya, entonces tendrá que seguir descalzo...
Entra un gallego en un bar: -¿Me sirve un zumo de naranja, por favor? -Por supuesto, ¿Natural...? -Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver con servirme el zumo...
Un guatemalteco le dice a un gallego -Te diré una adivinanza que no adivinarás- y el gallego le responde -Venga si soy el mejor en adivinanzas -¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano? -Ahora si me has dejado sorprendido no sé- el guatemalteco dice -Pues yo -A esa sí está muy buena- dijo el gallego y este encontró a otro gallego y le dice -Te contaré una adivinanza- y el otro dice -Venga que yo me las sé todas- y le dice ¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano?- y contesta -Pues no me la sé- y el otro responde -Pues es un guatemalteco que conocí ayer.
Le dice un gallego a otro: -¿Al final fuiste a Estados Unidos con la familia este verano? -Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre con un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo...