Se encuentran dos amigos y uno al ver al otro raro le pregunta: -¿Pepe, te pasa algo? -Imagínate que casi atropello a mi suegra... -¿Te fallaron los frenos? -No, el acelerador.
Llaman por teléfono: -Hola María, soy Juan, te llamaba porque perdí las llaves de casa, y era a ver si podía quedarme ahí esta noche... -¡Claro que si! Estoy con el periodo y así me haces compañia... -¡Las acabo de encontrar María! para la semana te llamo...
Llega un hombre a casa se acuesta en cama y le dice la mujer: -Hoy no me apetece cariño que me duele la cabeza... -Pues mejor, que vengo de estar con mi secretaria y estoy cansado! -¿COMO? -No grites anda, que te duele la cabeza...
-Me gusta una chica de clase... ¿cuánto cuesta casarse papá? -No lo se hijo, todavía lo estoy pagando...
Dos amigos se encuentran por la calle: -Estoy saliendo con una chica que alucinas! tiene un cuerpazo, unas piernas, unos pechos y un trasero de escándalo! -¿Ah si? ¿Y de cara qué tal es? -¿De cara? Pues como era de esperar... ¡Carísima!
Dos viejecitas paseando le dice una a la otra: -¿Qué darías por mi marido? -¡Nada! -¡Pues trato echo! ¡Es todo tuyo!
Llaman a la editorial de un periódico: -Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer... -Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra... -Pues pon: "Murió Pilar" -Pero hay un mínimo de seis palabras... -¡Pero solo puedo gastar cuarenta euros! -Pues no puede ser, lo siento... -Está bien, ponga lo siguiente: "Murió Pilar, vendo coche Ford barato"
Dos rubias en un supermercado pasan por la sección de belleza, a una de ellas le llama la atención un espejo había en un estante... lo coge y dice: -¡Oh! ¿Qué guapa es esta chica! ¿de qué me suena? La otra rubia lo se mira y dice: -¡Es que soy yo tonta!
En todo matrimonio hay dos personas, la que tiene la razón y el marido
Estaban dos amigas borrachas orinando al lado de un cementerio y cuando acaban una se limpia con el tanga y la otra usa una cinta de una corona... Al día siguiente los respectivos novios se encuentran por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal con tu novia? -Pues muy mal, la dejé que llegó a casa borracha y había perdido el tanga! -Yo también la dejé que la mía es peor aun, además de borracha, llegó con una cinta que ponía: "De Luis, Juan, Angel, Pedro y toda la facultad de medicina, nunca te olvidaremos!"
Dos amigos en la puerta de una iglesia: -Oye, ¿Y tu que opinas de que los curas ahora se casen? -Hombre, a mi me parece bien, si se quieren...
Le dice el hombre a la mujer: -Cariño, voy a estar a tu lado siempre! -¡Oh! Qué cosas más bonitas me dices, gracias amor! -Si bueno... es que me voy con la vecina!
Estaba una señora de cincuenta y muchos, sola y sentada en un sofá acariciando a un gato, cuando de pronto se le aparece un genio y le ofrece tres deseos... -El primero quiero volver a ser joven! -Deseo concedido! -El segudo quiero ser rica! -Concedido! -Y el tercero quiero convertir al gato este en un principe azul! -Deseo concedido! Al rato, cuando desaparece el genio le dice el principe: -¡Ahora te vas a acordar del día que me castraste!
Una pareja hablando le dice la novia: -Cariño, te noto algo distante... ¿del uno al diez cuanto me quieres? -Pues del uno al diez te quiero muchísimo, pero el resto del mes me voy de vacaciones con los amigos!
Le dice el marido a la mujer: -Cariño, hoy me he cruzado con Pedro y ya le he dado la mala noticia de que me estoy muriendo por sífilis... -¡Pero si no tienes sífilis! -Ya, pero quiero asegurarme de que cuando me muera no te vas a ir con nadie...
Va una pareja al médico y le dice el doctor al marido tras examinar a la mujer: -Mire, señor le tengo que ser sincero, su mujer está francamente mal... -¡Ya lo se! ¡Me casé con ella porque está forrada!
Dos amigos conversando: -Tengo que confesarte que llevo años acostándome con tu esposa... -Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres... -¿Cómo dices? -Si, el otro día me confesó que llevaba años saliendo con un hombre guapo, elegante y con mucho dinero!
La mujer se despierta toda asustada y le dice al marido que estaba en cama tambien: -Cariño! Levantate que he escuchado ruídos fuera, saca la cabeza por la ventana que vean que tenemos un perro! -¡Que graciosa! ¡Mejor sácala tu que piensen que la casa está embrujada!
Estaba una pareja de compras y le dice la mujer al marido: -Te noto un poco agobiado aquí... ¿Quieres que nos vayamos del ikea? -¿Qué cajones dices? -¡Pepe! ¿Seguro que estás bien? -Claro que si, no digas estanterías...
Dos amigos por la calle, a uno de ellos le gustaba mucho la astrología y le dice al otro: -Oye, ¿De qué signo es tu mujer? -Pues no se, supongo que de admiración que anda todo el día gritando por ahí!