Pepito se bañaba con su madre y preguntó sobre lo que tenía en medio de las piernas. -¿Cómo se llama? -Pene -¿Cómo papá? -No, eso se llama pena.
La profesora le tomaba la lección a Pepito: -¿Quién era Tito? - El hijo de Vespasiano - ¿Y Vespasiano? Pepito no sabía que decir así que finalmente salió con: - El padre de Tito
La madre de Pepito le dice: voy a salir a comprar y te pongo tareas: quiero que friegues el suelo con lejía, untes tostadas con mermelada, metas el bebé en la cuna y el pollo en el horno. Cuando llega la madre de comprar se encuentra untadas las tostadas con lejía, metido el bebé en el horno, fregado el suelo con mermelada y puesto el pollo en la cuna. -¿Pero que has hecho? -shhshshsh que el pollo esta durmiendo.
Estaba la profesora en clase de naturales y pregunta: -¿Saben cómo estornuda un pez? En esto se levanta Pepito y dice: -Ahh ahhhh ¡Atún!
A ver Pepito dime un verso: -Ahí viene un barbudo con una flor en el culo. La profesora muy enfadada lo regaña y lo castiga mientra no rehaga el verso. Finalmente Pepito le lee el verso corregido: -Ahí viene el barbudo con una flor en la pestaña por que si lo trae en el culo la profesora me regaña.
En clase... -Pepito ¿sabes cuantos años dura un burro? Y Pepito le contesta: -¿Porqué lo dice profe? ¿Se encuentra mal?
Le pregunta Pepito al profesor: -Profesor profesor ¿a los cuantos años muere un burro? -¿Por qué Pepito, te sientes mal?
Pepito muy curioso le pregunta a su mamá como se llama lo que tiene en medio de las piernas. -Estropajo -¿Y cuanto te costó? -20 euros -Mal negocio mamá. Papá dijo que compró uno por 5 euros y ¡con mango incorporado!
-Pepito, me dijo un pajarito que te estás drogando -La que se droga eres tú mamá, que crees que hablas con los pajaritos
Llega Pepito a su casa y dice: -¡Mamá mamá! en el colegio hay un niño que es eléctrico -¿Y tú que haces?? -Le sigo la corriente
Un día iba Pepito para la escuela y había un loro que le decía: -Pepito, Pepito, ¡te pico en el culito! Pepito se lo dijo a su madre y ella le aconsejó que le dijera que se llamaba Pascual. Al día siguiente va Pepito y el loro le dice: -Pepito, Pepito, te pico en el culito! -¡No me llamo Pepito, me llamo Pascual! -Pascual, Pascual, ¡te pico en el culo igual!
Llega Pepito al colegio y se encuentra con la clase vacía. Mira al reloj que pone las 6:00 pm y dice: -¡Ole soy el primero!
La profesora le dice a Pepito: -A ver Pepito, si digo fui millonaria es pasado, pero si digo que soy guapa, ¿qué es? -Mentira
Pepito, voy a salir un rato a pasear, quiero que friegues los platos, pintes la pared del pasillo, metas la merluza en el horno y pongas al niño en la cuna. -Vale mama. Dentro de una hora la madre vuelve a casa... -¿Has hecho lo que te mandé? -Si mama, he fregado las paredes, pintado los platos, metido al niño en el horno y la merluza en la cuna! -¡¡¡Pero que has hecho!!! -Shhhh... No grites que la merluza esta durmiendo...
Pepito todo preocupado le dice a su mamá: -¡Mama, mama, la cague! -No te preocupes Pepito, estate tranquilo que todo en esta vida tiene solución! -No, no es eso... Es que intenté despertar a mi hermana con un pedo, y la cagué!
En clase: -A ver Pepito, ¿Cuánto es 2x2? -Empate señorita! -¡No mames Pepito! ¿ahora dime cuanto es 2x1? -¡Más fácil todavía! ¡Oferta!
La maestra en plena clase dice: -Ustedes me dirán que les gusta más de mi cuerpo y yo adivinaré que serán de grande. A ver, Marieta, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? -Su pelo maestra. -Entonces serás peluquera. Pepito te toca, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? -Su dientes señorita. -Entonces seras dentista. ¿Y a ti Jaimito, ¿qué te gusta mas de mi cuerpo? -¿Para que decírtelo? Ya descubrí que voy a ser lechero!
Pepito le dice al padre: -¿Papá me dejas cuatro euros? -¿Para qué quieres dos tres euros si con dos te llega? anda, pregúntale a tu madre a ver si tiene un euro que yo no tengo suelto...
Le dice Pepito a Jaimito: -¿Qué tal te salió el examen? -Pues no muy bien... dejé las tres primeras preguntas en blanco... -Yo también -Oh noooo! Van a pensar que te copié!
Va Pepito al Shopping y a comprar y le dice al dependiente: -Hola, hoy es el cumpleaños de una de mis mejores amigas y quiero comprarle una cámara réflex de 30 megapixeles... -Está bien, ¿con qué objetivo? -Acostarme con ella.