Va un empleado a hablar con el jefe porque ese mes le habían pagado 200 euros menos: -Disculpe señor director, este mes he recibido en mi nómina 200 euros menos... El director mira su nómina y le dice: -Efectivamente, pero el mes pasado le pagamos 200 euros de más, ¿Cómo es que no se vino a quejar entonces? -Un error se puede pasar por alto señor, pero dos errores es demasiado!
Esto era un hombre que llevaba sin pagar el alquiler varios meses... en esto llega el casero a su puerta y le dice: -¡Que! ¿No piensa usted pagarme? -Lo siento señor, el mes que viene le pago todo, se lo juro! -Mire, esta es la última vez que se lo digo, ¡Queda avisado! -Ah, pues muchas gracias! ¡Que alivio!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer: -Pero hombre, 20 euros no me llegan... -¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
Llaman por teléfono: -Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares! -No se escucha bien amigo... -Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares! -La línea está estropeada, sigo sin oír nada... En esto interviene la operadora: -Que raro, yo escucho perfectamente... -¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!
Un hombre va al psicólogo y le dice: -Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo? -¿Tiene usted dinero? -Si, algo tengo ahorrado... -Entonces no se preocupe, está todo resuelto! -¿Le digo entonces que tengo 50? -No, ¡dígale que tiene 80!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
En una oficina de correos ven una carta que decia: "Al Señor dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 euros, estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido" Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envian al señor 500 euros... A los pocos meses reciben otra carta: "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la proxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad!!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos!
-Abuelita, abuelita, cierra los ojos. -¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito? -Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
Le dice un cocodrilo a su padre: -Cuando sea mayor, tendré mucho dinero! -¿Qué vas a ser? -Cartera
Esto era un hombre muy tacaño en un taxi. Cuando llegan al destino le dice el taxista: -Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5! -Si, pero hemos ido los dos.
Esto era un tio tan cutre, tan cutre, que estaba soñando que se tomaba un café en un bar y se despertó para no pagarlo.
¿Cómo se llama el ministro de hacienda japonés? Tekito Todito
Esto era un barco que se estaba hundiendo en el medio del océano.... Cuando de pronto el capitán grita: -SOS! SOS! El baNco se hunde! -Serñor Capitán, será: "El baRco se hunde" (dice un marinero) -¿Tu quieres que nos rescaten o no?
Le dice un niño a otro: Yo de mayor quiero se gilipollas. -Pero como que gilipollas? -Si, porque mi padre siempre me dice: Mira que cochazo tiene ese gilipollas...
Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba: -Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes. -Ya lo había pensado, y donde encuentras un gilipollas que te de 1000€ todos los meses? -Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice: -Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 gilipollas
Esto es un catalán que le dice a su hijo: -Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre: -Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta... -Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...
Le dice una amigo a otro: -Por una palabra no me hago millonario! -Pero que fuiste a un concurso? -No, resulta que el otro día fuí al banco y le deje al cajero: Dame 10 millones de euros. Y me dijo que No. Si me llega a decir que si, me hago millonario...
El dinero no da la felicidad... pero es mejor llorar en un Porche