-Oye, ¿por qué no entraste al restaurante La Pantera Rosa? ¡Se come muy bien! -Es que estaba lleno. -No digas mentiras, siempre hay sitio allí. -No, si el que estaba lleno era yo.
-¿Sabes que la cantante Gloria tuvo un accidente? -¿Qué le pasó? -Estaba cantando tan emocionada, que se salió del disco y se estrelló contra la pared.
Mi primo tiene dos orejas. -Todo el mundo tiene dos orejas. -¡Es que las dos están en el mismo lado!
-Oye, ¿sabes tú cuál es la mejor postura para dormir?, ¿de lado o boca arriba? -Yo creo que la mejor es cerrando los ojos.
-Mi padre tiene un coche de tres velocidades. -¿Tres...? -Sí, lento, superlento y parado.
Nos informan desde Barcelona de que fue capturado "El Narigón", un ladrón con una nariz tan grande, que a él lo metieron en una celda y a su nariz en otra.
Una señora, como de cien años, va a casa del dentista: -¡Doctor, necesito que me saque los dientes! -¡Pero señora, usted ya no tiene dientes! -¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
Exageración: Era un señor tan optimista, que pudo un negocio de hielo en el Polo Norte.
Era tan pequeño, tan pequeño, que una vez le sirvieron un consomé y en vez de tomárselo se ahogó en él.
Unos exploradores se fueron de viaje al Amazonas y, para no perderse, siguieron las instrucciones del mapa, pero finalmente se perdieron porque los muy burros se salieron del mapa.
¡Atención señoras, mucha atención! ¿Espera usted un bebé? Pues venga a la maternidad Ahínco. ¡Aquí entra usted y sale con cinco.
En la frontera de España y Francia, hay una fila de hombres que quieren pasar al otro lado, y entre ellos se coloca un chino que también quiere pasar. El oficial va preguntando a cada uno: -¿Tú qué eres? -Yo soy vasco francés. Luego pregunta a otro: -¿Tú qué eres? -Yo soy vasco español. Finalmente le pregunta al chino. -¿Tú qué eres? Titubea unos minutos, y al fin responde decidido: -Yo soy vasco chino.
Un chico de la nueva ola entra en una tienda de discos. -Deme algo que sea ruidoso, que suene fuerte y que me calme los nervios.
Receta de cocina groenlandesa: "Primero se caza el oso, y luego se prepara el guiso"
-¿Qué tal te fue en Londres? -El clima es pésimo. Fíjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empezó a llover. -¿Te mojaste? -Eso fue lo de menos, lo malo es que tardé dos horas en acabar con la sopa.
Un piloto fanfarrón le decía a otro piloto novato. -Soy experto y no necesito reflectores para aterrizar, puedo hacer un aterrizaje perfecto sólo con que me ponga una en la en la pista. El novato hizo un gesto de asombro y preguntó: -La vela, ¿encendida o apagada?
-¿Qué tomas, Paquito? -Unas pastillas para reactivar mi memoria. ¡Ya he mejorado mucho! -¡Uy, qué bien! ¿Y cómo se llaman esas pastillas? -La verdad, no me acuerdo.
-Oye, ¡qué horrible máscara te has puesto, quítatela! -Si no llevo ninguna máscara. -¿No? Pues entonces ponte una
Era tan delgado que cuando hacía viento, se llenaba los bolsillos de piedras