Eran dos amigos que van de acampada pero a la noche escucharon ruidos. Nada menos que una fiera los acechaba y uno le dice al otro. -Te cojo los tenis. -¿Para qué amigo, no ves que por mucho que corras no le vas a ganar a la fiera? -Tienes razón amigo, a la fiera no le gano corriendo pero a ti si.
Estaba Juan en el gym como todos los días cuando de repente entra Pepe. -Hombre Pepe, ¿tú por aquí? Si nunca habías venido. -Ya ves, ahora voy a hacer pesas. -¿Y eso, quieres ponerte en forma? -Sí, más bien es por mi mujer. Me dijo que no volviera hasta que no pudiera mantener la casa.
Era un viejo muy bien colocado que se casó con una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro? -Le dije que tenía 95
-¿Qué tal en tu nuevo piso? -Bueno, el piso genial pero los vecinos son unos pesados, no paran de molestar. -¿Y eso? -Pues nada, que de vez en cuando me vienen a insultar, sobre todo de noche. -Y tú que haces? -Nada, paso de ellos y sigo tocando la trompeta.
Juan y Pedro se ven y Pedro parece muy feliz. -Hola Pedro, muy contento te veo, ¿cómo va lo de tu divorcio? -Ya ves Juan, fantásticamente, ella se quedó con la casa -¿Y los hijos? -Me los quedé yo -¿Y tu fortuna? -El abogado. ¡Al fin libre!
Era un tipo con un coche deportivo recién estrenado que presume delante de su colega. -Ven, vamos a dar un voltio. El tipo empieza a subir marchas, primera, segunda, tercera... El otro impresionado: -Pues si que acelera rápido, ¡qué pasada! -Eso no es nada, ¡mira como pongo la R de rápido!
Suena el teléfono: -¡Hola Adrián!, ¿te acuerdas de mi? -Espera que me pongo las gafas.
Era un grupo de cazadores que se fueron a una cacería al bosque y se dividieron para hacer una pequeña competición entre ellos. El primer grupo finalmente se perdió y los 3 se pusieron a decidir que hacer. -Yo creo que lo mejor es disparar al aire y si nos estamos quietos vendrán a por nosotros- Dijo uno. Eso hicieron y de allí a un rato como no pasaba nada lo repitieron, con idéntico resultado. Al hacerlo por tercera vez dice otro: -Bueno, espero que esta vez funcione porque sólo nos quedan dos flechas.
Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro. -Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice: -Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto. -¿Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.
-Jo tío, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y había un hombre tirado en el asfalto desangrándose mientras se sujetaba los intestinos y pedía socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios. -¿Ah sí? ¿Qué hiciste? -Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decían: --Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. Uno le dice al otro: -Escucha que están peleando los diputados. El otro responde. -No, están pasando lista.
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: -Compadre, mire esa mujer tan bella. -¡Y pensar que antes me perseguían! -¿En serio? ¿Y ya no? -No. -¿Por qué? -Ya no robo carteras.
Esto son dos amigos que se encuentran: -Hola Paco, ¿qué tal va todo? -Un poco mal. -¿Por qué? Es que el otro día se murió mi padre. -¿Qué pasó? -Cocinaba y se le quemó la comida, todo se llenó de humo y se tiró por la ventana. -Vaya, se murió con la caída. -No, en ese momento vinieron los bomberos y pusieron la lona, pero rebotó. -Oh, ¿Y murió con el golpe de rebote? -No, porque mi padre puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico. -¿Murió electrocutado? -Tampoco, no se como pero se salvó. -¿Entonces como murió? -Lo tuvimos que matar a tiros.
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan tan bueno, que me caí de la cama.
Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: -La baba compadre. Y el amigo contestó: -Y también planchaba.
Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta: -Juan, ¿qué fue de tu viejo? -Mi padres murió en un accidente. -Pero que lástima, no sabía nada. -Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí. -¿Ah sí? ¿Y cuáles fueron? -¡No muevas la escalera!
Tres amigos en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos dice: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que me miraran y dijeran: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente y como no decía nada le preguntaron: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mi? A mi me gustaría que me miraran y dijeran: Anda mira, parece que se está moviendo.
Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice: -Hola, ¿qué tal? ¡cuánto tiempo! Si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer. -Pero si yo no tengo bigote. -Tú no, pero mi mujer sí.
Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo y van a un restaurante. -¿Qué nos pueden dar por un céntimo? -No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré una tortilla. Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso: -Esta tortilla no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla. Por la noche uno se levanta y la come. Al día siguiente dice uno: -Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto y hablaba con Dios. -Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo, y hablaba con el diablo. -Pues yo, como tardabais tanto, pensé que no veníais y me comí la tortilla.
Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan: -Juan, quiero sacar a bailar a esa chica. -Sácala tú Juan -No, sácala tú Pedro. Total, los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro. -Quiero comprometerme con esa chica. -No, mejor tú, Pedro. -No, mejor tú, Juan. Total, que los 2 se comprometieron y se casaron. En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dice: -Primero tú, Juan. -No, primero tú, Pedro. Los 2 se acostaron y al año el bebé no nacía. Los doctores intentaron oír los latidos pero sólo escucharon: -Sal tú Juan. -No, sal tú Pedro.