La esposa dice a su marido: -Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre: -Es igual, de todos modos nos seguirá.
Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos. -No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel. -Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera.
El padre comunica a su hija la siguiente noticia: -Pedro me ha pedido tu mano y yo se la he concedido. -Pero yo no quiero separarme de mamá. -También ella entra en el lote.
El hospital recibe una llamada telefónica: -¡Mi mujer va a dar a luz! -¿Es su primer hijo? -No. ¡Soy su marido!
Madre a hija: -Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos cogidas de la mano de los chicos. -Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.
El hijo y su madre: -¿Por qué le gustas a esa chica? -Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte... -¿Y ella, por qué te gusta a ti? -Porque le parezco fuerte, inteligente, guapo...
Abel le dijo a sus padres, Adán y Eva: -Ni por un momento me creeré que me digan que me trajeron de París.
-Escucha hijo, no quiero que te dediques a la política, vas a deshonrar a la familia. -Me cambiaré el apellido, papá... -¡Eso sí que no!, porque si lo haces, nadie va a creer que eres mi hijo.
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria. -Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia. -¿Y hace mucho que espera? -Sí, ¡más de veinte años!
Consejo paterno: -Mira hijo, si quieres que los demás te estimen, hazles creer que son capaces de pensar. Pero si quieres que te aborrezcan, ponlos a pensar.
Después de la comida el invitado dice cortésmente: -Nunca había comido tan bien como hoy. Y el niño de la casa añade: -Ni nosotros tampoco.
-¿Tu tío se está quedando calvo? -No, lo que pasa es que sus entradas ahora son salidas.
-Hijo, hoy te has portado muy mal. No creo que Dios te perdone. -Pues yo creo que sí me perdonará. -¿Por qué? -Ése es su oficio.
-Hija, no quiero que traigas a tu novio a casa cuando estés sola. -Ay, mamá, no seas anticuada, el otro día yo estuve en el apartamento de mi novio, que también estaba solo, y no creo que su madre se haya molestado por eso.
Después de enviudar, aquella señora se casó con el hermano de su difunto marido. Una vez alguien fue a su casa, y viendo un retrato sobre la chimenea le preguntó: -¿Y ese señor, quién es? -Era mi pobre cuñado, que en paz descanse.
La esposa de un delincuente habla con su madre: -El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas. -¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti? -No te preocupes por eso. -¿Qué piensas hacer? -Ir vendiendo poco a poco las joyas.
Estaba tan enamorado d que no sólo quería a su novia, sino a las hermanas de ella, a su madre, padre, primas y así a toda la familia hasta la quinta generación
El padre millonario al pretendiente de su hija: -¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero? -Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?
Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo: -Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español. -Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.
Un señor aficionado al golf regresa a su casa después del juego, y su hijo le pregunta: -¿Ganaste papá? -Mira, lo único que puedo decir es que yo pegué a la bola más veces que nadie.