Estaban dos amigos en un bar y le dice uno al otro: -Estoy desesperado, mi mujer hace más de dos meses que no me habla...estoy pensando muy seriamente en divorciarme de ella.... -Piénsatelo bien amigo, mujeres así son muy difíciles de encontrar!
Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con su hija, cuando sale la madre a recibirlo a la puerta le dice: -Hola señora, venía a pedir la mano de su hija...Y la señora contesta: -¿Cual, la mayor o la pequeña? -Cualquiera de ellas, no sabía que su hija tuviera una mano más grande que otra...
Dos amigos se encuentran por la calle: -¿Qué tal te va? -Pues muy mal... desde que me dejó mi mujer, no soy capaz de dormir! -Vaya, cuanto lo siento... ¿No puedes dejar de pensar en ella? -No, que va! Es que se llevó la cama!!
Después de 50 años de matrimonio, el marido muere, y a los pocos años, muere también la mujer... Ya en el cielo, la mujer ve al marido, se acerca corriendo a él y le dice: -¡Cariño! ¡Que bien que te encontré! -¡Eh! ¡De eso nada! El trato era hasta que la muerte nos separe!
Una mujer que no salía nada de casa, y lo poco que salía era para tratar mal a la gente y además trataba mal al marido... En su casa tenían un burro, que un día en un descuido le dio una coz y la mato.... El día de su funeral estaba la casa llena de gente... en esto le preguntan al marido: -¿Como puede ser que haya tanta gente en el funeral de tu mujer? -¡Es que quieren comprar el burro!
Llama por teléfono un amigo a otro y le dice: -¿Que tal Manolo? -Bien, pero vaya día que hace! Lleva lloviendo todo el día y mi suegra no deja de mirar por la ventana... al final voy a tener que dejarla entrar!
En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos: -¿Qué quieres tomar madre de siete? Y la mujer enfadada contesta: -Un whisky padre de cuatro!!
Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos iba con su suegra. -¿Qué tal juan? -Pues bien, voy con mi suegra que se ha quedado ciega!! -Ah! que vais al oculista? -Que va...voy a Fenosa a dar de baja la luz!!!
Un marido llega a casa con la cara arañada despues de estar con su amannte...Para disimular delante de la mujer, le da unas patadas al gato y dice en voz alta: -!Ah, la cara no gato malo! -La mujer que tenía una pañoleta atada al cuello dice: -Haces bien en pegarle al gato, mira a mi como me ha puesto el cuello todo morado!!
Se encuentran dos amigos en un velatorio y le dice uno al otro: -¿Y tu de que conocías a Santiago? -Yo de nada, pero dan café gratis!!
Estaba un hombre sentado en un banco y ve pasar a un señor con un feretro y un perro de la correa, y detrás de ellos unas 50 personas... El hombre estrañado acerca al señor del feretro y le pregunta: -Oiga, pero que quien se murió? -Mi suegra. -Vaya, cuanto lo siento... -Si, la mató el perro. -¿Ah si? ¿y puede dejarmelo un par de dias? -Si, pero pongase a la cola!!
-Yo a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas! -Pero como eres tan machista? -No, todo lo contrario, quien manda en casa es ella, pero cuando coge la escoba para pegarme me meto debajo de la cama!
Estaba una pareja de novios en el aeropuerto, y el novio se iba de viaje. Le pregunta la chica: -Cariño, vas a ser fiel mientras estemos separados? -Claro que si Maria, digo Sonia...¿Marta?
Le dice un amigo a otro: -Hoy casi atropello a mi suegra... -¿Te fallaron los frenos? -No, el acelerador!
Dos abuelitos que cumplian 60 años de casados, le dice el marido a la abuelita: -Te quiero preguntar cuantas veces me has sido infiel. -Pues cariño, en esa caja están todos mis secretos. El abuelito la abre y ve tres huevos y 10000 euros, y le pregunta: -¿Y esto que significa? -Pues cada vez que te era infiel guardaba un huevo. -Entonces no es para tanto... ¿Y los 10000 euros? -De todas las docenas de huevo que ya vendí!
Dos amigos, le dice uno al otro: -Llevo enamorado 20 años de la misma mujer! -¡Que romántico eres, así da gusto! -Si, pero si se entera mi mujer me mata!
¿Que te pasa amigo? -Pues que vivo con el miedo de que algún día de estos vayan y asalten a mi suegra que vive sola en la plaza de España 18 segundo A, con rejas azules y ventana trasera abierta sin alarma ni perro!
Le dice un amigo a otro: -¿Que te pasa que te veo triste? -Pues que mi mujer está gorda, arrugada, fea y ya no es atractiva... -Pues no te preocupes amigo, convencela para que camine 10 kilometros por la mañana y otros 10 por la tarde... Es fantástico! En una semana estará a 140 Kms de casa!!
-¿Que tal te va todo? Le dice un amigo a otro -Pues muy bien, y a ti que tal? -Pues la novia me dejó, pero bien. -¿Y eso? ¿Qué pasó? -Creo que me dijo que no le prestaba atención, o algo así...
-Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. -De ninguna forma! -Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar!