En un colegio de un pueblo el maestro está dando clase elemental sobre la fecundación artificial en la zootécnica, pensando que podrá ser útil a los chicos que serán ganaderos el día de mañana. -Entonces, Toño -pregunta el maestro-, ¿cómo se produce la fecundación artificial? -Verá, profesor -contesta Toño-, en la fecundación artificial de las vacas, el veterinario sustituye al toro.
Pregunta la profesora a uno de sus alumnos: -Juan, si cogemos un trozo de plomo y lo introducimos en un recipiente de agua, ¿qué pasará? -Pues que desalojará una cantidad de agua igual a su peso -responde Juan muy seguro. -Y... ¿si echamos un palo? -pregunta la profesora a Juan que, como siempre, estaba distraído pensando en lo mismo. -¡Cuando usted quiera, señorita!
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
La profesora de deporte dice a un alumno: -Estás pálido y debilucho, deberías hacer un poco de ejercicio. -Si lo hago diariamente. -¿Ah sí? -Sí, parto la leña por las tardes. -¿Cómo que partes leña? -Bueno, en realidad son unos cuantos palillos después de comer.
-Dicen que el hombre desciende del mono, maestro. -Bueno, no es seguro. -¿Y el gato? -Dicen que del tigre -observa el profesor-. Pero tampoco es seguro. -¿Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?
Era un maestro que se enojaba por cualquier cosa, un día le dice a Pepito: -¡Pórtate bien, si no irás a parar al infierno! -Yo creí que ya estábamos en él profe...
-Dígame jovencito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano? -¡Doscientos ocho, profesor! -No, joven, son doscientos siete. -Es que acabo de tragarme uno de ciruela.
-¿Y ese libro Mikel, es de historia? -No, es un libro titulado: Cómo ganar amigos, lo voy a regalar. -¿A quién? -¡A mi maestro!
Una niña dice a su compañero de clase: -Oye Carlitos, te equivocaste. En lugar de dar un beso a la maestra, besaste al director. -No me equivoqué, lo que pasa es que tengo gripe y no se la quiero pegar a la maestra porque ella me cae bien.
En un examen: ¿Cuáles son las tres palabras más usadas por los estudiantes? -No lo sé. -Muy bien contestado. Aprobado.
-¿Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita? -Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.
La maestra pregunta a Pepito: -Si digo "fui rica", es tiempo pasado; si digo "soy hermosa", ¿qué es? -Exceso de imaginación
Un niño es llevado a la dirección de la escuela y el director pregunta: -A ver, contesta: ¿por qué le pegaste a tu compañero con el cuaderno? -Porque la mochila pesaba mucho.
Una niña está pintando un cuadro con muchos colores. Cuando llega la profesora, exclama: -¡Ay, qué cuadro más bonito!, ay, ay, ay. -Pero no llore, maestra. Mi cuadro es conmovedor, pero tampoco es para tanto... -No lloro por tu cuadro, ¡es que me has metido el pincel en el ojo!
Era un profesor tan plomo, tan plomo, que un día se cayó al mar, llegó hasta el fondo y para rescatarlo tuvieron que sacarle con una grúa.
-¿Qué le dijo el compás a los cartabones -Vamos a dar una vueltecita por la hoja
-¡Estoy seguro de que ahora sí paso el examen! -¿Por qué crees eso? -Porque ahora no está mi madre para ayudarme.
-Te traigo dos noticias, una buena y otra mala: -A ver dímelas. -La buena es que la maestra está con gripe. -¿Y la mala? -Que nos ha contagiado a todos.
Durante la clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente: -La mayor de las aves zancudas es la cigüeña. Y uno de sus pequeños alumnos replica: -No nos venga con cuentos, profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigüeñas no existen.
-Si escribes Shakespeare, ¿por qué pronuncias Cheikspir? -Si serás tonto... ¿No ves que es gerundio irregular en caso acusativo?