En el confesionario: -Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica. -No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío. -¿Por qué padre? -Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad? -Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.
Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta: -¿En qué trabajas? -Soy acróbata. -No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra: -Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
Un diario inglés anunció así la muerte de un pastor protestante: 'El reverendo Smith marchó hoy de la tierra rumbo al cielo.' A los pocos días se recibió en la redacción el siguiente telegrama: 'Reverendo Smith sin llegar. Estoy muy preocupado. San Pedro'.
Un hombre, confesándose, pregunta al cura: -¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida? -Sí. -¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?
Tenía tan mal oído, que cuando el sacerdote le pidió el sí durante la ceremonia de su boda, él dio el fa.
En el bautizo, dice el cura: -Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita. -Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego
Antes de morir quiero hacer un viaje a Tierra Santa y conocer el lugar donde Dios dictó los Diez Mandamientos. -Más vale que te quedes aquí y pongas en práctica alguno de ellos.
Un sacerdote dice a sus feligreses: -La amistad es la paz del alma. Ojalá que entre ustedes haya alguno que no tenga enemigos. -¡Yo!, grita un vaquero. Porque a todos los enemigos que me salen los voy liquidando.
Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura y le pregunta al médico: -Doctor ¿mi enfermedad tiene cura? - Claro que sí, en vista de los resultados de las pruebas tiene cura, misa, entierro y novenario.
Llega un turista a Brasil y le pregunta a una chica: -¿Aquí hacen el amor a oscuras? -Si, a os curas, a os sacerdotes, a os monaguillos, a os obispos...
Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre. Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia. Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!
En el confesionario una mujer le dice al cura: -Padre he pecado de pensamiento, cuando veo a un hombre, me pica todo y me entra un temblor en las piernas... Y el cura le dice: -¿Cuantos años tiene? -Pues tengo 70. Y el cura le contesta: -No se preocupe, eso es reuma!
Le dice un cura a otro: -El otro día leí que que van a dejar casarse a los curas! -No me creo nada, eso no lo verán ni nuestros nietos!
Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!! -No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive! -Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! En esto el niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse... En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice: -Ahh!! Y se donde trabaja!!!
Va Jaimito a a hablar con el cura y le dice: -Padre, soy mariquita, mi hermano es mariquita, un primo hermano que vive con nosotros es mariquita, y mi padre tambien... -Pero hijo mio, en tu casa no hay nadie que le gusten las mujeres? -Si, a mi madre!
Jaimito va al confesionario y le dice al cura: -Padre, perdóneme porque he pecado. -¿Que has hecho Jaimito? -Pues he robado un reloj. -No te preocupes, devuelvelo y todo solucionado. -Y usted padre, ¿Lo quiere? -No, yo no. -Ah, pues muchas gracias por el reloj!!
Estaba el cura en la misa y dice: -Vamos a rezar por las partes enfermas del cuerpo... En esto un viejecito se agarra el pene y le dice la mujer: -No seas tonto, que esta es misa de sanación, no de resurrección!
Va un hombre al médico por problemas de erección y le dice: -Entonces Doctor, con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la po...!!
Esto era un hombre que iba a hablar con el cura para enterrar el perro en el cementerio. Y el cura le dice: -No podemos dejar que entierres al perro aquí, que este es un campo santo y lo mejor es que vayas a un monte, lo entierres y si quieres le pones una crucecita de madera. Entonces, el hombre le responde: -Está bien padre, muchas gracias, me iré con mi perro y los 5000 euros que tenía para el entierro. Al oir esto el cura le dice: -Bueno, pensandolo bien... Si el perro era católico...
Le dice un parroquiano al cura: -Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal? -Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.