La criada sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora de la casa le pregunta: -¿A dónde va tan apurada? -Voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia! -¿Cómo? -Su marido es muy buen médico y nunca falla en sus diagnósticos verdad? -Pues si.... ¿porqué? -Porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo 'De esta noche no pasas!'
Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico: -Tras estudiar sus análisis, solo he encontrado una solución para que usted pierda peso... -¿Y cuál es? -Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando... -¿Cómo que mover la cabeza? -Si, la mueve de derecha a izquierda cada vez que le ofrezcan comida!
Quiero dejar de fumar... -Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar! -Pero si estás fumando!! -Ya, pero sin ganas!
Va una mujer al médico y le dice: -Doctor, creo que estoy aumentando los niveles de testosterona de forma muy preocupante con el tratamiento que me recetó... -¿Porqué lo dice? -Es que me sale pelo en zonas en las que antes no tenía? -No se preocupe, eso es normal... ¿En dónde le ha salido? -En los huevos!
Un hombre le dice a su psicólogo: -Llevo más de veinte años enamorado de la misma mujer, ¿Verdad que es maravilloso? -Claro que si, pero procure que su mujer siga sin enterarse...
-Cariño tienes que perdonarme, pero te di las pastillas para los nervios en vez de para la gastroenteritis...¿cómo te encuentras? -Todo cagado, pero tranquilo...
Le dice el marido a la mujer: -Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale, ¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a los privados? -No se... ¿Cuál es la diferencia? -Pues si jugamos a los de la seguridad social tienes que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 120 euros!
-Mire señor doctor, todo me da vueltas, no puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el pecho, cada vez más!! -Mire señora, yo no soy doctor, soy camarero, usted lo que está es borracha como una cuba y además tiene un cigarrillo mal apagado en escote!
Entra una rubia en la consulta del médico y le dice: -¿Ha notado alguna ligera molestia en la parte superior de la cabeza, orejas o nariz? -Pues si, todos los días señor Doctor... -¿Y en qué momento del día son con más frecuencia? -Cuando hace frío, y me tengo que poner un jersey apretado...
Le dice un médico al paciente: -Caballero, mirando sus análisis, le recomiendo encarecidamente que deje de fumar, ya que como sabe, el tabaco produce impotencia a la larga.... -No se preocupe Doctor, la mía es normal tirando a cortita...
-Mucho miras el móvil! -Si, es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista... -¡El de ver te llama! -Qué simpático eres...
Va un hombre al médico y le dice: -He revisado minuciosamente sus análisis y tengo que decirle que todos sus espermatozoides están muertos... -¡Mira tu por donde tengo un sementerio! -No, eres estéril.
Estaba un paciente ingresado muy grave y cuando pasa la visita del doctor, este lo mira con cara de pena y el paciente le dice: -Doctor, doctor tan mal estoy, dígame cuanto me queda de vida, por favor. -Quince -¿Quince días? no me diga eso - No no, quince, catorce, trece, doce, once...
Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la recepcionista: -¿Hay que coger número? -Van nombrando. -A mi también me gusta mucho ese actor, pero no me cambie de tema...
Estaba un paciente con el médico que le da unas recetas y al salir el paciente le dice: -Muy contento estás hoy! -Si, es cierto, ¿En qué lo notas? -¡Es que hasta te entiendo la letra!
Va una chica con su abuela al médico y le dice el doctor: -A ver señorita, sáquese la blusa que la voy a auscultar... -No, pero la enfermita es mi abuela... -Ah, pues venga señora, abra la boca y diga aaaaah
Va un hombre de avanzada edad al médico y le dice: -Mire doctor, llevo ya una temporada que escucho silbar cuando hago el amor con mi mujer... -¿Cuantos años tiene usted? -Cumplí la semana pasada 84... -Pues no se preocupe, es del todo normal, lo raro sería que escuchara aplausos...
Un hombre llega al hospital con la pierna en carne viva después de un accidente y le pregunta al médico: -¡Doctor! ¿Usted cree que perderé la pierna? -Hombre, yo si quiere se la meto en una bolsa, después si la pierde ya es su problema...
Va un hombre alto y musculoso al dentista y cuando ve la sala llena de bisturís, pinzas, tijeras y piezas metálicas, casi a punto de salir corriendo le dice el dentista: -Hombre, no se ponga así, tómese un trago de Whisky de mi petaca ya verá como se tranquiliza... A los 10 minutos y tras beberse toda la petaca, el dentista le dice: -¿A que ahora se siente más valiente? -¡Ya le digo! ¡A ver quien se atreve ahora a tocarme la muela!
Un señor mayor va al médico y le dice: -Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años...cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar... El doctor le dice: -Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere? -¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!