-Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más? -Pues depende, ¿Sale con sus amigos de fiesta? -No señor. -¿Fuma o bebe? -No doctor. -¿Tiene pareja? -Tampoco. -Sale con amiguitas por ahí? -No... -Pero vamos a ver, entonces...¿Para qué quiere vivir 40 años más?
Entra una chica joven a la consulta del médico y le dice: -Verá doctor, soy muy tímida, podría ponerme la inyección sin que nadie me viese? -Desde luego que si, ¿En su casa o en la mia?
Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheada, con una mano en el volante y la otra en el pitillo. En esto lo para una patrulla de policia y le dice: -Está usted loco! ¿Qué se quiere matar? -Lo mismo me dice el medico, pero la verdad es que es el primer cigarro que fumo en toda la tarde!
Oye Pepe, En la última visita que te hizo el médico, ¿Acertó lo que tenías? -Si, me cobró 55 euros, que era justo lo que tenía en la cartera.
-¿Qué te pasa Luis que te veo preocupado? -El médico me ha quitado el tabaco! -No te preocupes que en la esquina hay un estanco...
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos que era curandero le pregunta al otro: -¿Que tal todo? -Pues mal, mi hermano se encuentra muy enfermo! -¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree que está enfermo! Recuerdalo bien. Pasan unos meses y se vuelven a ver y el curandero le pregunta: -Que tal tu hermano? -Mucho peor! Ahora cree que está muerto!
Una pareja que va a una clínica de fertilidad y le dice el médico al marido: -Me tiene que traer una muestra de esperma en este frasquito para analizar. -Muy bien, no se preocupe. A la sema siguiente llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacio... En esto le die el médico: -Pero hombre, ya no lleno del todo, pero por lo menos un poquito... -Mire doctor, he probado con una mano, con la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito!!
En un dentista le dice un paciente al médico: -Perdone doctor, en la entrada hay un cartel que pone que la primera extracción de muelas es gratis, la segunda que precio tiene? -Pues no lo se, nadie vuelve!
Va un hombre al médico y le dice: -Estoy desesperado doctor, esque cada vez que me subo al autobús me quedo dormido! -No es para tanto hombre, no es nada malo, mucha gente se duerme. -¿Ah si? ¿Entonces no es tan grave? -No se preocupe. -Pues perfecto entonces, ¿Me puede hacer un certificado? -¿Para que lo quiere? -Es para cuando me ven los policias dormido conduciendo!
Esto es un señor que va al médico y dice: -Doctor me duele mucho la pierna izquierda, cuando me levanto y sobre todo al caminar por la parte del talón... -Vamos a ver, ¿Usted cuantos años tiene? -Pues tengo 92. -Ui, pues eso va a ser problema de la edad! -Eso no puede ser, que la otra tiene la misma y no me duele!!
Estaba un hombre enfermo tirado en cama, y en esto le dice la mujer: -Está el médico abajo, ¿Le digo que pase? -No, que estoy muy mal como para atender a nadie!
Un señor muy gordo, con dos trenzas largas rubias, va al médico y le dice: -Mire doctor, creo que soy esteril! -De eso nada, tu eres Obelix!!
-Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir más? -Pues mire a ver, Usted fuma? -Si. -Usted bebe? -Si, tambien bebo... -¿Anda usted con mujeres? -Si. -Pues dejelo también. -Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que viviré más tiempo? -Pues no lo se, pero se se le van a hacer los dias muy pero que muy largos!!
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -Ha visto ya a un psicólogo? -No, solo elefantes azules.
Un médico muy enfadado que le dice al paciente: -Mire, en los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada de vacaciones ni comidas de esas caras!! -¿Hasta que me recupere doctor? -No!! Hasta que pague lo que me debe!!
Mire doctor, tengo un problema, me duele mucho el testículo izquierdo. -Lo siento señor, pero yo soy Doctor en Derecho! -Vaya hombre, hay que ver lo que avanza la ciencia, hay un doctor para cada huevo!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Le dice el paciente al médico: -Disculpe, creo que me tendría que poner un poco más de anestesia. -Shhh... No se puede hablar con el médico durante la operación!
Estaba un señor en el preoperatorio: -Doctor, ¿Cree usted que despues del by-pass coronario podré tener sexo? -Sí, pero solo con su mujer, no le convienen excitaciones!
Va una señora al médico a preguntar por su hijo, y el doctor le dice: -¿Ha notado algún comportamiento extraño en su hijo? -Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz... -Pues por ahí van los tiros!