En el manicomio: -¿Y tú por qué no trabajas? -Porque estoy loco. -Sin embargo, otros locos trabajan. -Sí, pero yo no lo estoy tanto.
El médico al paciente: -Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. -Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice: ¡Sueltenme!, ¡sueltenme! Yo no estoy loco. Y le dicen : - Señor, pero nadie lo está tocando.
En el manicomio hablan dos locos: -Decidí comprar todo el oro del mundo. -Lo siento, pero no me interesa venderlo.
Dos locos: -Si te cortasen los dedos ¿qué pasaría? -Que me quedaría ciego. -¿Ciego? -¡Claro!, ¿con qué me pondría las lentillas entonces?
Dos locos se entretienen encendiendo y apagando una linterna de mano. Uno de ellos dice: -¿A que no te atreves a trepar por el rayo de luz? -No, porque cuando yo esté arriba, eres capaz de apagar la linterna
Consulta del psiquiatra: -Doctor, mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados. -Eso no tiene nada de raro. Yo también los como. -¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere, blandos o almidonados? -No, a mí me gustan envueltos en celofán.
-¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio? -Muy bien. Por la ventana veo el semáforo de la esquina, y esto me ayuda mucho a cocinar. -No entiendo. -Sí, para calentar la sopa, uno verde y otro rojo. Para freír huevos, uno rojo y dos verdes, etc...
Yo creo que las moscas no tienen orejas. -¿Por qué lo dices? -Porque ninguna tiene pendientes.
Resulta que mi amigo se volvió loco y lo lleve para el manicomio. A la semana me llama el doctor diciéndome que mi amigo ya estaba bien y cuando lo fui a buscar, de camino, se detiene mi amigo y me dice: -Soy un poste . Cómo se quedo parado me fui corriendo de vuelta al manicomio: -Dr, mi amigo se quedo parado en el camino y dice que es poste. -¿Y por qué no te lo trajiste? -No me atreví, ¿y me pega corriente....?
Era un hombre con un cuello tan largo que sí se comía un bollo cuando le llegaba al estómago ya caducara.
Era un señor que se cae de un sexto piso y no le pasa nada. - Anda ¿y cómo pudo ocurrir? -Porque se cayó con mucho cuidado
- Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda, que además está hablando sola. - Eso no puede ser, es muda. - Ya ves, cosa de locos
A los perros si les arrancas 2 patas y les dices que caminen, no lo hacen. Lo cual indica que al perder las patas se quedan sordos.
Tu hermana está loca, ¿Cómo se va a casar con ese? Es muy feo, chepudo, peludo y le falta un brazo, una pierna y un ojo - Puedes hablar en voz alta? Es que además es sordo
-¿Volviste a fumar maria verdad? -No mamá, te lo juro -¡Vamos no me jodas! Soy tu perro -Ay Firulais, me asustaste
El doctor cuidaba a una loca en un centro, donde había una piscina. La loca ve al doctor que se cae, ella salta y lo salva de ahogarse. Todos dijeron: -Pues no está tan loca. Sin embargo al día siguiente encontraron al doctor muerto en una habitación. Le preguntaron a la loca y dice : -Lo colgué para que se secara.
Un hombre va caminando cerca de un manicomio y escucha que dentro dicen: ocho ocho ocho.Tanta la curiosidad tuvo que se sube al muro y de repente ¡pufff! una pedrada en la frente. Empiezan a decir los locos: nueve nueve nueve.
Dos locos que se disponían a viajar en carro. Y antes de partir uno le dijo al otro: -Ve a atrás del auto y yo activare los intermitentes y me dices si funcionan. -Ahora si. Ahora no. Ahora si. Ahora no.
Dos locos jugando con un cartucho de dinamita... en esto le explota a uno en las manos y el otro dice: -¡No ponga esa cara compadre! ¡Yo también me he asustado!