Un dia un niño y su madre fueron a una piscina y el niño tenía traje de baño nuevo y dice: -mama, puedo ir a nadar? -Sí hijo pero no te mojes.
Un famoso escritor acaba de descubrir que su obra no prospera y es que tenía el bolígrafo del revés.
Un ajedrecista experto acepta jugar con un principiante, y este le dice antes de empezar: -No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones. Tiene usted que darme alguna ventaja. -De acuerdo. Yo jugaré con una sola mano.
Jaimito en un bar preguntándole al camarero: -¿me puede traer otro azucarillo? -El camarero, un poco irritado, le dice: -¡Es el décimo azucarillo que te traigo¡ -¿Y que culpa tengo yo si todos se deshacen?
Dos amigos casados están leyendo el periódico y uno de ellos dice: -Mira qué noticia: "Un marido mata a su mujer porque le registraba los bolsillos". -Voy a recortarla. -¿Y qué vas a hacer con el recorte? -Ponérmelo en el bolsillo.
-Mira hijo, el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos es un idiota, ¿me has comprendido? -No papá
-Verás cómo saco a bailar a esa gordita de morado. -¿Baila? -No, no bailo. Primero porque usted me cae mal, segundo porque no se bailar y tercero porque soy el obispo.
-Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar. -Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.
-Hoy, a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica. Usted es mi abogado, ¿qué debo hacer? -No sentarse.
En el tribunal el juez dice a la testigo rubia: -Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído. Primero, dígame su edad. Ella se apresura a contestar: -Eso es algo que sólo he oído
En el manicomio hablan dos locos: -Decidí comprar todo el oro del mundo. -Lo siento, pero no me interesa venderlo.
Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro: -¿El tren para Guadalajara? -¡Uh, ya salió hace mucho! -¿Cómo que se fue? ¡Si yo soy el maquinista!
-Niño no molestes, vete a ver la tele. -Pero, mamá, es que no hay luz. -Pues levanta la persiana.
La esposa pregunta extrañada a su marido: -¿Dónde está el libro Cómo vivir cien años? No lo veo. -Lo escondí. No fuera a ser que lo leyera tu madre.
Un grupo de turistas visita Versalles. El guía les informa: -En esta cama durmieron Luis XV, Luis XVII, María Antonieta... Pregunta un turista: -¿Y cabían todos?
-¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti? -Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta: -Cuántos cometiste tú? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira: -¿A dónde vas? -A la Tierra a por mi bicicleta.
Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya: -¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!
El otro día me encontré a tu marido y me dijo que le sienta fatal que no te acuestes antes de las tres de la madrugada. ¿Qué haces a esas horas? -Esperarlo.