Era tan cumplido el camarero, que antes de entregar la cuenta expresaba su más sentido pésame
Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.
Dos pájaros están en una rama del árbol, el pajarito le dice a la pajarita: -¿Pío? -Bueno, haz lo que quieras.
Era tan gordo, que de la báscula salía una tarjeta diciendo: "Usted tiene muy buena memoria, le encantan los cacahuetes y le tiene miedo a los ratones"
Era tan perezoso y vago el bombero, que cuando había un incendio esperaba algunas horas para ver si llovía
-Mi padre está en el Gobierno. -¿Y está contento? -Oh, sí, como pez en el agua. -¿Qué hace? -Nada
Mi amor tengo malas y buenas noticias. -¿Cuál es la buena? -La buena es que deje el alcohol -¡Que bueno! ¿Y la mala? -La mala es que no se donde lo dejé.
-¿Qué hacer para que las pulgas no me hagan tantas picaduras? -Echarles alcohol. -¡Estás loco! Si estando en su sano juicio no las soporto, ¡imagínate estando borrachas!
-Ayer me compré un reloj. -¿De bolsillo? -No, de pulsera. -¿Qué modelo? -Automático. -¿Qué marca? -La hora.
La mujer pide dinero al marido: -¡Pero si ayer te di 60 euros! -Es que me compre un sombrero. -¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!
Una chica escribe a su novio: !Aquí en la capital lo paso estupendamente, de fiesta en fiesta, de amigos en amigos. Me hacen falta unos días de aburrimiento, ¿por qué no vienes a verme?"
El camarero anuncia: -Este es el cóctel católico. -¿Cómo es eso? -Te tomas la primera copa ¡y caes de rodillas!
Uno que se las da de vivales, consigue hablar con Dios y le interroga: -¿Señor, cuánto es para ti un minuto? -Un minuto para mí es como mil años. -Y un millón de euros, ¿cuánto es para ti? -Un millón para mí es como un euro. -Pues regálame un millón de euros. -Sí, pero espérate un minuto.
¿Qué tiene un camello con tres jorobar en el Desierto? -Tiene un embarazo
El padre de familia se pone la chaqueta después de dormir la siesta en el sofá. Revisa los bolsillos y exclama, mirando a su mujer y a su hijo: -¡Este hijo mío me ha robado! -¿Pero por qué dices eso? ¡Podría haberlo hecho yo! -No, porque sólo eran 6 euros.
Un turista llega a un pueblo de pocos habitantes: -Pero, ¿por qué está la estación tan lejos? Y le contesta el gallego: -Para que esté cerca de las vías.
-Papá, tres niños me han pegado en clase. -¿Y tú te has vengado? -Claro que me he vengado, ¡es que si no me vengo, me matan!
-Señora, me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida. -¿Cómo? ¿Prefieres trabajar con ella antes que conmigo? -Sí, señora. -¿Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses? -Dice que no necesita más referencias, ya que he aguantado tanto con usted, con ella estaré toda la vida.
-Buenos días querida suegra, ¿se acuerda de que dijo el otro día que daría media vida por una sandía? -Sí, hijo. Pues aquí le traigo dos.
Un transeúnte pregunta a otro: -Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos? -Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?