Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido. Le dice al otro: - No encuentro la oficina de correos - Escribe una carta, y luego síguela
La madre de Pepito le dice: voy a salir a comprar y te pongo tareas: quiero que friegues el suelo con lejía, untes tostadas con mermelada, metas el bebé en la cuna y el pollo en el horno. Cuando llega la madre de comprar se encuentra untadas las tostadas con lejía, metido el bebé en el horno, fregado el suelo con mermelada y puesto el pollo en la cuna. -¿Pero que has hecho? -shhshshsh que el pollo esta durmiendo.
Un borracho gritando en la calle: -Los que van a mi derecha son unos bobos y los que van a mi izquierda unos tontos. -¡Oiga!, yo no soy un bobo. -Vete entonces al otro lado.
Estaba la profesora en clase de naturales y pregunta: -¿Saben cómo estornuda un pez? En esto se levanta Pepito y dice: -Ahh ahhhh ¡Atún!
Un gallego y un mexicano caen desde un el ático de un rascacielos. ¡Adivina quién llegará primero al suelo! -El mexicano porque el gallego mientras cae se para a limpiar las ventanas.
Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros. Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice: -Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros? -Si hijo, claro. -Bueno papa, pues te los ahorré
Estaba la madre y la hija juntas cuando de repente le pregunta: -Mamá, mamá, me gustaría saber que piensas por tener una hija tan hermosa -No tengo ni idea, pero seguro que la abuela lo sabe.
La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula: - Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre. - Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se pone es mucho peor que yo.
Había una vez una lechuga, un tomate, un pepino y un huevo pequeñitos. -Yo de mayor seré un lechugón -Y yo un tomatón -Yo un pepinón -Yo un huevón dijo el huevo llorando.
La primera vez que mi madre me bañó de pequeño sentí pánico. - ¿Y en la segunda que pasó? - Pues no sé, no sé que me pasará.
Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá... Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón? -Para que no se arrugue... - Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?
A ver Pepito dime un verso: -Ahí viene un barbudo con una flor en el culo. La profesora muy enfadada lo regaña y lo castiga mientra no rehaga el verso. Finalmente Pepito le lee el verso corregido: -Ahí viene el barbudo con una flor en la pestaña por que si lo trae en el culo la profesora me regaña.
Era un mexicano, un argentino y un gallego que eran granjeros y se pusieron a presumir de gallinas. Dice el mexicano - Yo tengo una que pone 3 huevos al día. Va el argentino y dice : -Pues yo tengo una que pone 5 huevos al día y más grandes. Entonces salta el gallego : - La mia pone 10 huevos al día y además pone la mesa.
- Oiga señor, ¿vió algún policía en esta zona? - Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!
Esto era un hombre que va a un médico adivino y le dice: -¡Buenos días! -Buenos días, ¿Qué es lo que le duele? -¡Pues vaya adivino!
Se abre el telón y se ve un obeso corriendo por el tejado se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -La matanza de tejas
Había una vez un borracho que sale del bar y se encuentra a un ciego que le dice: -¿Me prestas dinero? -Vale, ahí tienes. ¿Y cuándo me lo devolverás? - Cuando te vea.
El otro día en el restaurante un cliente malhumorado le preguntó al camarero : - ¿Esto que tengo en el tenedor es carne de cerdo? - Me temo que sí señor, además a ambos lados del tenedor.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y nada más entrar le preguntan: -Caballero, ¿vino solo? -¡Pero bueno! Nooooooo, con un hielito porfavor
El doctor que le pregunta la paciente: - ¿Y usted cena por las noches? - No doctor, por las noches me da por dormir.