Pasa un hombre y ve a un loro en una ventana que le dispara: -¡pan pan pan! Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre recibe un -¡pan pan pan! Al tercer día, el señor estaba molesto y decidió vengarse. Se puso en una esquina y disparando con el dedo suelta un -¡pam!. El loro sorprendido se cae de la ventana al suelo y dice: -Eres una rata... yo nunca te tire a matar.
¿Qué le dice un perro a otro perro cuando hace un truco de magia? Wau
Llega Pepito a su casa y dice: -¡Mamá mamá! en el colegio hay un niño que es eléctrico -¿Y tú que haces?? -Le sigo la corriente
El niño le pregunta a la mamá: -mamá mamá, ¿los pedos pesan? -No papito, ¿porque?. -Haaaayyyy entonces me cagué.
Un hombre en un restaurante chino: -¡Qué rica comida, ¿qué es? -Es aloz con lata. -¿Arroz con nata? - Noo lata es la mamá de los latoncitos.
Era tan fea tan fea, que cuando me mandó su foto por facebook me la detectó el antivirus
Oración de la mujer piadosa: "virgen María tu que concebiste sin pecar ayúdame a pecar sin concebir"
Dos locos que se disponían a viajar en carro. Y antes de partir uno le dijo al otro: -Ve a atrás del auto y yo activare los intermitentes y me dices si funcionan. -Ahora si. Ahora no. Ahora si. Ahora no.
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sanguíneo...
Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó, ¿sabes por qué? Porque vio la pasta de dientes y decía Cogate
¿Por qué los de Lepe se ponen una caca en la cabeza mientras ven el canal+? Porque es sólo para abonados.
Había una vez una niña que se llama Victoria. Se fue Victoria y se acabo la historia.
Un día iba Pepito para la escuela y había un loro que le decía: -Pepito, Pepito, ¡te pico en el culito! Pepito se lo dijo a su madre y ella le aconsejó que le dijera que se llamaba Pascual. Al día siguiente va Pepito y el loro le dice: -Pepito, Pepito, te pico en el culito! -¡No me llamo Pepito, me llamo Pascual! -Pascual, Pascual, ¡te pico en el culo igual!
Un niño le dice a su papá: -Papá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman. Otro día el niño le dice a su mamá: -Mamá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia. Al siguiente día, desayunando dice el niño: -¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.
Llega un padre cansado del trabajo a su casa y pregunta: -Hijo, ¿Con que juegas? -Con lo que me sale de los huevos. El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre: -Mamá, ya no quiero mas kinders.
-¡Mamá mamá, en el colegio me dicen distraído! -Lo siento niño pero... ¡tu casa esta por allá!
-Papá, ¿los marcianos son amigos? -¿Por que lo preguntas, hijo? -Es que están llevando a mi abuelita. -Pues son amigos.
¿Que te pasa Superman? -Vengo de hacer el examen de conducir... -¿Y qué tal te ha ido? -¡Fatal! Lo primero que me dicen es arranca el motor, y claro... ¡preguntas trampa todas!
Va una chica a un taller y le dice al mecanico: -Hola, mi coche hace un ruido espantoso! -¿Has probado a quitar el CD de Pitbull?