-Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta! -¿La del Facebook? -No no, la del banco! -Ah, menos mal, ya me habías asustado!
Va un hombre al médico y le dice al doctor: -Doctor usted que conoce a mi mujer, ¿Qué puedo hacer para que en las vacaciones no se quede embarazada? -Llévesela con usted!
En una entrevista de trabajo: -¿Cómo se llama? -Xuxa Dominguez -Está bien, ponga sus iniciales aquí. -XD -¿De qué se ríe? Esto es algo serio!
Un matrimonio le dice el hombre a la mujer: -Cariño, recuerdas que felices eramos hace diez años? -Pero si aún no nos conocíamos... -¡Pues por eso tonta!
Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera: -¿Le pongo champú al huevo? -No no, por ahora solo en la cabeza!
Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico: -Tras estudiar sus análisis, solo he encontrado una solución para que usted pierda peso... -¿Y cuál es? -Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando... -¿Cómo que mover la cabeza? -Si, la mueve de derecha a izquierda cada vez que le ofrezcan comida!
Quiero dejar de fumar... -Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar! -Pero si estás fumando!! -Ya, pero sin ganas!
-Jaimito ya te tengo dicho que no quiero que me robes las cerezas de mis arboles!! Esta vez se lo voy a decir a tu padre.... y Jaimito mirando para arriba dice: -Papá, no se que te quiere decir este señor!
Va una mujer con un bebé al médico, éste lo examina detenidamente y dice: -Este bebé está desnutrido, ¿está alimentado con leche materna o con biberón? -Pues con leche materna. En esto el médico empieza a examinar los senos de la mujer, primero el derecho, luego el izquierdo y cuando termina le dice: -Es normal que este niño esté desnutrido, usted no tiene leche! -Claro que no tengo leche! ¡Soy su abuela! ¡Pero me ha alegrado el día!
Tres amigos aburridos hablando: -¿A qué jugamos? Dice uno: -A mi me gusta mucho el golf! -Pero no tenemos con qué jugar! -Nos falta un palo, unas pelotas y un agujero! -Está bien, yo pongo el palo! -Y yo las pelotas... -Pues yo no juego!
Estaba un condenado a muerte en la silla eléctrica y le pregunta el verdugo: -¿Cual es tu último deseo? -Que todos nos agarremos de la mano...
El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer meando en la tumba de su marido... Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice: -¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa? -Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente!
Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice: -Profe, el bolígrafo no me escribe! -Pues dale aliento! -¿Aliento? -Si, que suele funcionar... -Bueno, si insiste... ¡Vamos boli! ¡venga! ¡que tu puedes! ¡escribe ahí!
Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: -¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!
Llaman por teléfono a la madre de Jaimito y le dicen: -Oiga, su hijo le ha cortado un dedo al mio! -¡No es para tanto señora! Póngale una tirita y no moleste... -El problema es que no encontramos el dedo!
Dos amigos en un bar le dice uno al otro: -Siempre estas hablando mal de tu suegra, y ahora te veo con una foto de ella en la pitillera! -Ya lo se, es que estoy intentando dejar de fumar!
Un profesor nuevo en su primera clase les dice a sus alumnos: -Hola amigos, hoy quiero que nos presentemos, mi nombre es Largo... Y salta Jaimito: -No se preocupe señor profesor, usted preséntese bien que tenemos toda la mañana!!
Se encuentran dos por la calle: -¿Te has enterado de que se ha muerto el estanquero? -¿Que dices? ¿Y qué tenía? -Un estanco!!
Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad... la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice: -¿Puedo ayudarla en algo señorita? -Si, ¿cuánto cuesta este coche? -Si se le escapó un pedo al entrar, se va a cagar como le diga el precio!
En el banco de un parque dos amigos: -Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'... -Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba... -Es igual que lo robé en la biblioteca!