Un tipo en un bar liga con una china y a la mañana siguiente se levanta destrozado en casa de la chica... va al médico nada más salir de allí y le dice: -Doctor, estoy fatal de la espalda, casi no me puedo mover... -Pues va a ser de la aciatica! -¡Ja! Ya sabía yo que me tenía que haber ido a dormir a casa...
Jaimito en clase de educación física con sus amigos, les dice la profesora: -A ver niños, tumbaros en el suelo boca arriba y mover las piernas como si fuerais en bicicleta... Al rato la profesora ve que Jaimito en todo el rato no movió las piernas y le dice: -Jaimito, tu no vas en bicicleta? -Si profe, pero yo estoy bajando una cuesta!
Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro: -Oye... ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro? -¡Se mueveeee!
-¿De qué trabajas? -Aprieto tuercas... -¿Eres fontanero? -No, soy psiquiatra... ¿y tu? -Yo muevo vacas... -¿Eres ganadero? -No, soy monitor de zumba!
Estaba un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer: -Cariño, de todas las cosas que te hago, ¿Cuál es la que más te gusta? -Pues el desayuno...
-¿Qué te pasa Manuel que estás todo arañado? -Si, es que me tropecé con un jarrón que tenía unos claveles... -¡Pero si tu no tienes jarrones en casa! -Ya bueno, es que fue que caí de la bicicleta... -¡Pero si no tienes bici! -Ah, bueno, fue mi novia que se pasó... -¡Pero si lo dejasteis el mes pasado! -¡Ya vale eh! ¡El gato es mio y hago con él lo que quiero!
Le comenta un amigo a otro: -Me gustó la película de Brácula -a lo que el otro replica -Con D -Ah sí, el conde Brácula -No, es con D -¿Qué esconde? -¡Drácula es con D, basura! -¡Será guarro!
Dos amigos por la calle: -¡Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado...! -¡Es que me he apuntado al gimnasio! -¿Y cuantos días vas? -Por ahora no he ido nada, pero con lo que me cuesta al mes casi no como...
Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente: -¿Tiene pelotas de jugar al tenis? -Si claro! -¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!
Va un gallego al médico: -Oiga doctor, las almejas que tomé ayer me sentaron mal, estoy fatal del estómago! -Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió? -Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: -¿A dónde llevas la carretilla con ese estiércol? -Es para echarle a las patatas! -Tienes que de probarlas con mayonesa que están más ricas!
Dos gallegos le dice uno al otro: -¿Ya le pediste para salir a María? -Si, me dijo "hazme una perdida"... entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella...
Dos amigos: -Me gustas mucho, eres muy bella... -Gracias, te lo agradezco. -Tengo muchas ganas de que hubiese algo entre nosotros... -¿A si? Pues yo también! -¿Enserio? ¿Cómo qué? -Un océano, pesado!
Le dice un gallego a otro: -Oye Manuel ¿tienes champú? -Pero si tu tienes ahí un bote -Pero este es para pelo seco y ahora ya lo he mojado sin darme cuenta.
Llaman a la editorial de un periódico: -Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer... -Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra... -Pues pon: "Murió Pilar" -Pero hay un mínimo de seis palabras... -¡Pero solo puedo gastar cuarenta euros! -Pues no puede ser, lo siento... -Está bien, ponga lo siguiente: "Murió Pilar, vendo coche Ford barato"
Dos amigas, le dice una a la otra: -¿Me haces un favor? ¿Puedes acostarte con mi marido? -¿Pero qué dices? ¿Para qué quieres que haga eso? -¡Para ver si aprende a hacerlo como el tuyo!
Le dice el marido a la mujer: -Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale, ¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a los privados? -No se... ¿Cuál es la diferencia? -Pues si jugamos a los de la seguridad social tienes que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 120 euros!
Dos gallegos le dice uno al otro: -¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María? -Si... -¿Y que tal te ha ido? -Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia... -¿Paciencia? -Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!
Un tipo presumiendo de coche nuevo delante de los amigos: -Me ha costado un dineral, corre a más de 250 Km/h y se pone de cero a cien en cuatro segundo, tiene más de 200 caballos, pintura metalizada, llantas aleación, techo solar panorámico, cambio automático... al rato uno de los amigos le dice: -¡Oye! ¿Y cuenta revoluciones tiene? -Si, claro! -Pues dile que me cuente la revolución mexicana que la tengo olvidada!
Dos rubias en un supermercado pasan por la sección de belleza, a una de ellas le llama la atención un espejo había en un estante... lo coge y dice: -¡Oh! ¿Qué guapa es esta chica! ¿de qué me suena? La otra rubia lo se mira y dice: -¡Es que soy yo tonta!