Le dice la mujer al marido: -Me voy a comprar ese conjunto de lencería ¿Qué te parece? -Como quieras, pero con ese cuerpo de lavadora no te queda bien ni de broma!... Esa misma noche, el hombre con ganas de hacerlo, se le arrima y la mujer le dice: -Cariño, la lavadora con tan poca carga no funciona, vas a tener que hacer un lavado a mano!
Le pregunta un vecino a la madre de Jaimito al verlo con el pelo rapado: -¿Por qué le cortaste el pelo así a tu hijo? -Es Cáncer... -El mío es Capricornio y no por eso le ando cortando el pelo al cero.
Estaba una ranita en la rama de un árbol salta para poder volar, mueve sus patitas con mucha fuerza y se cae al suelo.... así hasta cinco veces... En esto dos águilas que pasaban por allí le dice uno al otro: -¡Pobre ranita, aún no le dijeron que era adoptada!
-Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate? -Pues 50 euros. -Me lo llevo, ahí tiene. -¡Pero estos billetes son falsos! -¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
Jaimito dime una frase con el verbo suponer... -Mi abuela va al baño -¿Pero dónde está el verbo suponer? -Pues supongo que va a hacer de vientre porque leer no sabe.
En clase de ciencias, le dice la profesora a Jaimito: -¿Si metes un huevo en el horno qué pasa? -Mmmm, pues que te pillas el otro con la puerta!
Estaban unas monjas en fila esperando para confesarse, el cura le dice a la primera: -¿Has tocado el miembro de un hombre? -Si, con la mato... -Pues métela en la pila de agua bendita... -¿Y tu? -Yo lo he tocado un poquito con el dedo... -Pues mójalo en el agua... De pronto Sor Adelita, adelanta a todas y se pone de primera. El cura le dice: -¿Porqué corres hermana? -Porque si tengo que hacer gárgaras con ese agua, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta la purrusalda!
Llega Jaimito a casa: -Mamá, en el colegio me llaman Rambito! -¿Cómo que Rambito? Mañana mismo voy a hablar con el jefe de estudios... -¡No mamá, esta es mi guerra!
Llaman por teléfono a una comisaria: -¿Es ahí donde trabaja el policía que ha encontrado la droga? -Si. -¿Y qué tal está? -Muy buena, gracias.
Un catalán y un andaluz se encuentran por la calle y le dice el andaluz: -¡Oye quillo! ¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifi! -Bueno hombre, aunque sea difici, tu dímelo igua!!
En todo matrimonio hay dos personas, la que tiene la razón y el marido
Estaban dos amigas borrachas orinando al lado de un cementerio y cuando acaban una se limpia con el tanga y la otra usa una cinta de una corona... Al día siguiente los respectivos novios se encuentran por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal con tu novia? -Pues muy mal, la dejé que llegó a casa borracha y había perdido el tanga! -Yo también la dejé que la mía es peor aun, además de borracha, llegó con una cinta que ponía: "De Luis, Juan, Angel, Pedro y toda la facultad de medicina, nunca te olvidaremos!"
Dos amigos en la puerta de una iglesia: -Oye, ¿Y tu que opinas de que los curas ahora se casen? -Hombre, a mi me parece bien, si se quieren...
Estaban dos borrachos durmiendo en literas y en esto que el borracho de arriba antes de acostarse reza y dice: "Con Dios me acuesto con Dios me levanto, con la Virgen y el Espíritu Santo". Entonces se cae la cama de arriba y el borracho de abajo le dice: -¡Viste! eso te pasa por dormir con tanta gente.
Venía un borracho en el micro y dice: -Los de adelante son estúpidos, los de atrás retrasados, los de la izquierda tontos y los de la derecha idiotas. Entonces el conductor del bus pisa el freno y caen todos los pasajeros de sus asientos incluso el borracho, se para el conductor y lo agarra del cuello al borracho y le dice: -¿Quiénes eran los estúpidos, los retrasados, los tontos y los idiotas?- y el borracho le contesta -Ya ni sé están todos mezclados.
Dos amigos van por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con tu mujer? -Muy bien le encanta jugar a los médicos... -A la mía también, lo malo es la lista espera...
Llega la hermana de Jaimito a casa y le dice a la madre: -Mamá! tengo una sorpresa para ti! -¡Oh! ¿Y que es? -Una taza! -¿Y porqué pone "Para la mejor abuela del mundo"? -Esa es la sorpresa!
Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene... Cuando ya estaban más tranquilos, les dice: -Estabais tratando de escapar ¿no? -Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: -¿Sabes cuál es el motivo principal de que las parejas se separen? -Pues creo que si, es la descomposición... -¿La descomposición? -Si, ayer mi madre le dijo a mi padre que si no se le ponía dura se separaba!
Jaimito le dice a un amigo: -¿Sabes cual es la planta más osada? -No...¿Cúal? -La palmera -¿La palmera? -Si, por que vive con el coco...