Juan durante toda su vida ha bebido mucho y muy a gusto. Hasta que un mal día el médico le aconseja que se someta al examen de un especialista de hígado. Y éste último receta a Juan que beba sólo leche. Algunas semanas después el especialista pregunta a Juan qué tal le va: -Un poco mejor, doctor, ¡Pero ahora en tiendo porqué los bebés están siempre llorando!
-Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¿Qué hace usted? -Primero las hiervo muy bien.... -¿Y después? -¿Después? Después bebo cerveza!
¿Porqué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto? -Para que bajen los aviones a comer!
Le dice el jefe a la secretaria: -Pero bueno, ¿Quien te ha dicho a ti que puedes pasarte todo el día sin trabajar solo porque tuvimos un lio? -Mi abogado...
En el paraiso, en primavera estaba Eva mirando unas hojas de parra nuevas, y le pregunta Adán: -¿Que haces cariño? -Estoy mirando lo que se va a llevar la temporada que viene!
En el confesionario una mujer le dice al cura: -Padre he pecado de pensamiento, cuando veo a un hombre, me pica todo y me entra un temblor en las piernas... Y el cura le dice: -¿Cuantos años tiene? -Pues tengo 70. Y el cura le contesta: -No se preocupe, eso es reuma!
¿Por qué los de Lepe se montan en una gallina cuando van a Sevilla? Para decir que fueron en Ave!
Le dice un borracho a su mujer: -¿Cuando mandaste poner luz automática en el váter? -Calla borracho! Que meas todas las noches en la nevera!!
Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheada, con una mano en el volante y la otra en el pitillo. En esto lo para una patrulla de policia y le dice: -Está usted loco! ¿Qué se quiere matar? -Lo mismo me dice el medico, pero la verdad es que es el primer cigarro que fumo en toda la tarde!
Le dice la maestra a Jaimito: -¿Que te ha pasado en el ojo que lo tienes morado? -Pues lo tengo así por ser educado! -¿Por ser educado? -Si. Resulta que ayer en la habitación de mis padres, oí que mi padre le decía a mi madre: "Que me voy, que me voy" y mi madre le decía: "Espera que me voy contigo"; entonces yo entré a despedirme y del susto me di con la puerta!
Una mujer en el tren le está dando el pecho a su hijo. -A ver Jaimito si no comes te va quitar la leche ese señor! Al rato el caballero sentado enfrente le dice: -A ver señora, decídase!! Que estamos llegando a Barcelona y tenía que bajarme en Madrid!!!
Dos locos le dice uno: -Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado! -Lo habrás matado, ¿no? -No pude...lleva mi sangre!!
Esto es una cereza que se ve en un espejo y dices: ¿Seré esa?
Dos amigos le dice uno al otro: -¿Y tu mujer? -Pues se marchó con un buen amigo mio... -Ah, pero ¿conocías a ese hombre? -No, pero desde ese momento, lo considero buen amigo!
Oye Pepe, En la última visita que te hizo el médico, ¿Acertó lo que tenías? -Si, me cobró 55 euros, que era justo lo que tenía en la cartera.
-Yo a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas! -Pero como eres tan machista? -No, todo lo contrario, quien manda en casa es ella, pero cuando coge la escoba para pegarme me meto debajo de la cama!
Le dice un cura a otro: -El otro día leí que que van a dejar casarse a los curas! -No me creo nada, eso no lo verán ni nuestros nietos!
En un confesionario lleva una joven y dice: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice: -Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!
Le dice un amigo a otro: -Tengo en mi palomar unas 200 palomas! -¿Mensajeras? -No te exagero!
Estaba una pareja de novios en el aeropuerto, y el novio se iba de viaje. Le pregunta la chica: -Cariño, vas a ser fiel mientras estemos separados? -Claro que si Maria, digo Sonia...¿Marta?