Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas... -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras... -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenia más balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo
En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!
Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...
-Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados? -Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas...
Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...
-Mi hijo está llendo a clases de natación. -A si? y que tal lo hace? -Pues por ahora nada mal.
-Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos. -Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio? -¿Qué colegio?
Jaimito le dice a la madre: Mamá, mamá!! En el colegio me llaman feo!! -No les hagas caso hijo, pero por nada del mundo te quites la careta!!
Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco con pelo largo; con mucho miedo le pregunta: -Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche? -Cuando estaba viva si...
Se abre el telón y aparece un cerdo despegando y otro aterrizando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El aeropuerco
Le dice la profe a Jaimito: -¿Donde está tu lapiz? -Lo perdí. -¿Y no le has dicho nada a tus padres? -No, ni loco! Mi hermana perdió la regla hace un mes y todavía están hoy enfadados!
Estaban en una fiesta todos los papeles del mundo, (papel de china, papel crepe, papel de baño...) En esto llegan las tijeras a la fiesta y tocan la puerta -tock-tock- abren la puerta los papeles, y las tijeras dicen: -Apaguen la musica si no quieren que los cortemos. Los papeles no hicieron caso y las tijeras empiezan a cortar, y de la nada un papel sale con una pistola -pow- dispara, y mata alas tijeras. Dicen todos los papeles -guuauu!!!, -¿Quien eres? -Bond, Papel Bond!
-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...
Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.
Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio