Iba María sola por la calle, se encuentra con una amiga y le dice: -¡Hola María! ¿Dónde está tu media naranja? -Mi media naranja? ¡Que hortera! Yo no tengo medias de ese color!
Le dice la mujer al marido: -¡Cariño, yo creo que hemos perdido ya toda la magia! -No te preocupes... Y el marido se desapareció miércoles, jueves, viernes y sábado!
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -Estoy cansadísimo... llevo una temporada fatal... -Ya se lo que te pasa, tuviste mala suerte en los dos matrimonios, la primera mujer te dejó y la segunda aún sigues casado con ella!
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice: -Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena... -Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Un hombre le regala un abrigo de visón a una compañera de trabajo para intentar ligar con ella... en esto la chica le dice: -¿Qué crees que soy una de esas? ¡Habrase visto! Soy dos tallas más delgada!!
Le dice un hombre a otro: -oye, tu sabes que remedio hay contra la picadura de serpiente. -no, ¿por qué? -Poque por alli se acerca una
-Pepe, si te toca el bote de la bonoloto de hoy, ¿me dejarías? -Claro que no cariño, pero te echaría mucho de menos...
Dos amigos por teléfono: -Que fuiste al gimnasio para adelgazar? -No, por qué? -Por que me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea... y tu siempre fuiste un gordo!
Se encuentran dos amigos y comentan: -¿Tú que opinas sobre el enfrentamiento entre israelís y palestinos? - Un uno fijo.
Había un borracho buscando y buscando bajo la luz de una farola en la calle, por alli pasa un vecino,se acerca y le pregunta: -Dime Juan que estas buscando,que has perdido- el borracho : -la alianza, perdí mi alianza -bueno Juan te ayudo,donde la perdiste mas o menos? -Allá en la esquina - pero Juan por qué la buscas aqui? - porque aqui hay luz zopenco
¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas a los dos lados de la carretera? -Porque son buenas para la circulación.
-Me han echado del trabajo! -¡Pues que raro, porque tu dabas siempre el cien por cien! -Si, el diez por ciento el lunes, el veinticinco el martes, el treinta el miércoles y el jueves y el cinco por ciento el viernes!
Dos amigos por la calle: -Qué tal te ha ido en el curso de control de la agresividad? -Muy bien, pero quita de ahí que te doy una paliza!
Llaman al teléfono a primera hora: -Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna... -Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres? -A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...
Entra un hombre en un bar y le dice a la camarera: -¿Me pone un Gin Tonic Martin Millers? -Claro que si, ¿Le pongo pepino? -Si, desde que entré en el bar!
Estaba un hombre en una tienda de antigüedades y le dice al dependiente: -Cuánto cuesta esa cruz? Y le contesta: -Cuesta trescientos cuarenta euros... -Caramba, que cara! -No, cara no, cruz.
Va un hombre de avanzada edad al médico y le dice: -Mire doctor, llevo ya una temporada que escucho silbar cuando hago el amor con mi mujer... -¿Cuantos años tiene usted? -Cumplí la semana pasada 84... -Pues no se preocupe, es del todo normal, lo raro sería que escuchara aplausos...
Entra una chica joven a la consulta del médico y le dice: -Verá doctor, soy muy tímida, podría ponerme la inyección sin que nadie me viese? -Desde luego que si, ¿En su casa o en la mia?
Le dice un cura a otro: -El otro día leí que que van a dejar casarse a los curas! -No me creo nada, eso no lo verán ni nuestros nietos!