Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla... Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice: -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla! -¿Y quien es? -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!
-¿Cómo vas a hacerte marinero si todos tus antepasados murieron en el mar? -¿Y los tuyos, donde murieron? -Pues en cama! -¿Y aún te atreves a acostarte?
Se levantan dos borrachos de resaca, y le dice uno al otro: -¿Te acuerdas ayer el bar del bater de oro? -Que dices, eso es imposible... -¡Si hombre, ya verás, vamos ahora y te lo enseño! En esto que salen de casa y van hasta el bar, cuando llegan allí le preguntan al camarero: -Disculpe señor, donde está el bater de oro? -El bater de oro? Ah, ya se, espera... ¡¡Manuel!! Acaba de llegar el borracho que ayer se meó en tu trombón!!
Este es un piojo que se estaba duchando y le dice a su mujer: ¡cariñoooo pasamee el champú para piojos!
Una bombilla en una fiesta le dice a otra: -Te noto me dio apagada. Y la otra responde: -No, es que estoy fundida
-Me voy a presentar para presidente! -¡Pero qué dices si no tienes estudios! -Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito!
Dos amigas se encuentran y le dice una: -¡He tenido una niña! -¡Enhorabuena! Los niños son un regalo... ¿Cuanto tiempo tiene? -Pues un año ya... -¿Y camina? -Si, lleva tres meses caminando... -Ah... entonces estará lejos ya...
Entran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: -Tengo la extraña sensación de haber estado antes aquí -¿Cómo sabes? -El Wi-Fi se ha conectado solo.
En un tren pasa el revisor pidiendo los billetes, le dice a un señor: -El billete por favor. -Yo soy jubilado. Le pregunta a otro: -Yo soy diputado. El revisor sigue preguntando y va al siguiente asiento: -Yo soy amigo del maquinista. En el siguiente asiento: -Yo soy estudiante! Sigue al siguiente asiento: -El billete por favor: -Yo soy idiota, ¡aquí tiene el billete!
En el paraiso, en primavera estaba Eva mirando unas hojas de parra nuevas, y le pregunta Adán: -¿Que haces cariño? -Estoy mirando lo que se va a llevar la temporada que viene!
Se encuentran dos amigos en el extranjero y le dice uno al otro: -Y tú, ¿Qué le llevas a tu mujer? -Yo cuatro años!
-El otro día vi un anuncio en el periódico que decía "Mujer de Europa del este enseña el búlgaro". Fuí... ¡y resulta que era un idioma!
Le dice una rubia a su novio: -Juan, ¿crees que soy tonta? -Afirmativo -Venga hombre porfa, dime si o no!
Va un hombre al médico y le dice: -He revisado minuciosamente sus análisis y tengo que decirle que todos sus espermatozoides están muertos... -¡Mira tu por donde tengo un sementerio! -No, eres estéril.
Estaba una mujer probandose unos vestidos y le pregunta al marido: -Cariño, ¿Cómo me queda este vestido? ¿Me hace gorda? -¿Si te lo digo te vas a enfadar? -No. -¡Pues te estoy poniendo los cuernos con tu mejor amiga!
En una familia española, dos de los hermanos emigran a EEUU buscando trabajo porque el padre siempre les decía: ¡En EEUU el dinero está tirado! Cuando llegan, nada más bajar del avión, encuentran un billete de 50 dólares en el suelo. Se miran uno al otro y uno dice: -¡Que razón tenía nuestro padre! ¡Pero déjalo ahí, no vamos a ponernos a trabajar el primer día!
Dos amigos le dice uno al otro: -En un segundo pueden pasar muchas cosas! -Es cierto, tu donde vives? -En un primero y se oye todo!
Un señor de 75 años va al medico y le dice: -Doctor, mire, se me ha puesto un huevo completamente rojo! -No se preocupe, eso es que ha entrado en reserva!!
Le dice el padre canibal a su hijo: -¿Que tal está la sopa de tu madre? -Muy bien, pero la voy a echar tanto de menos...