-Tía, dónde tienes el loro? -¿Qué loro? -Papa me dijo que íbamos a ver al loro de la tía...
-Te gustan las gafas que me he comprado? -No... -Son progresivas. -Entonces ya me irán gustando poco a poco
-Tengo mañana cita con el oftalmólogo... -El de ver te llama
-Señor Cura, he pecado, soy muy cotilla... -No te preocupes, reza un Padre Nuestro y dos Ave Maria. -Vale... Ah! por cierto... San José vendió la carpintería o la traspasó?
Una pizza llorando en un funeral: -Que era familiar? -No, era mediana...
Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?
- Me gusta relajarme con un té y un buen libro - ¿Y si no tienes té? - Poleo...
En el médico: -Veo que su tos ha mejorado mucho... -Normal, llevo toda la semana practicando
–Hola, Hannibal. ¿Qué comes? –Una napolitana. –¿De chocolate? –De Italia.
- Cariño, creo que estás obsesionado con el sexo anal... - ¡Ojete con lo que dices!
-Conseguí dejar la ludopatía. -¿Y qué tal? -No veo ningún avance.
- ¿Qué te gustan más los Rolling o los Beatles? - Los Doors - ¡Que sólo puedes escoger uno!
Van dos colegas a pillar farlopa y se cae el del medio...
- Doctor, tengo alergia al vino. - ¿A qué vino? - A que me mire la alergia.
-Por favor una Pepsi -Tenemos coca. -Vale pues una Pepsi y un gramo.
- Doctor, sin rodeos, ¿tengo un problema de memoria? - Que siiiiiiiiiiii
- ¿Te apetece una cerveza? - No entiendo la pregunta...
- ¿Tú qué opinas de las hipotecas? - A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar...
- ¿Hace cuánto que montas a caballo? - Hace dos años hipico.