-¿Y tú que vas a ser de mayor? -¿Yo? Carpintero -¿Por qué? -Porque siempre estoy en la cola
-Papá, no voy a volver a salir con Pepito. Sabe canciones de letras muy groseras. -Pero, ¿por qué hija, y te las canta? - No papá, pero me las silba.
La NASA anunció que iba a seguir lanzando mujeres al espacio. El marido llamó inmediatamente para preguntar: -¿Cuándo? Mi suegra va a ser astronauta.
Llegan a un comercio de muebles una pareja y la suegra. -¿Tiene cama de matrimonio para 3 personas?
El cura del pueblo de dice a Pepito: -Te doy 20 euros si en el sermón impides que tu abuelo se duerma, que molesta mucho. Después de la misa dice el cura: -Olvídate de los 20 euros, se durmió, así que te quedas sin ellos. -Ya, es que él me dio 40 por dejarle dormir
Un borracho se subió al bus y este se puso a andar. El borracho echó una visual rápida y gritó: -Los de atrás del todo son unos payasos, los del medio retrasados y los de delante tontos. El conductor frena de repente y se encara con el borracho. -¡A que no me lo dices ahora a la cara! -No, ahora no puedo, ¡me los ha desordenado!
¿Por qué Genaro el gallego se baña con Fairy? Porque quiere adelgazar y es bueno contra la grasa.
Era una solterona que una vez encontró a un hombre escondido en el armario y le cuenta a la amiga también solterona -No veas cómo corrí cuando lo ví -¿Y lograste atraparlo?
¿Es usted el famoso detective Cherloc Jolmes? Quisiera que buscara a mi esposa que no sé donde está. -¿Es bonita? -Más bien fea, gorda, sin pelo y con una verruga en la nariz. -Entonces, no sea tonto, dela por perdida.
-¿Cómo te atreviste a matar al loro? Si hablaba perfectamente... -Pues por eso, porque insultaba perfectamente
Una vez le preguntan a Pepito por qué bebe tanto alcohol los sábados, y entonces el responde que: -Para verme mas bonito. -¿Y eso que tiene que ver?. -No lo tengo claro, pero cuando llego a mi casa mi madre siempre me dice lo mismo, ¡que bonito vienes!
Antes de casarte debes conocer a la madre de tu novia. -¿Para qué? -Para saber cómo será tu novia dentro de 20 años.
La paciente le cuenta al psicólogo, con mucha pena: -Soñé que estaba completamente desnuda y llegaba a la fiesta con un sólo sombrerito. -¡Lo comprendo!¡Una situación embarazosa! -¿Cómo no, si ahora los sombreros se llevan grandes, de ala ancha?
¿En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60? -A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte con ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte con ella.
-Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa? -No hijo, ¿Por qué dices eso? -Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía: -¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo! -Y ¿por qué diría eso? -No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.
Un amigo le dice a otro: -Ayer casi vi a tu padre. Pero bueno, ¿O le viste o no le viste? ¿Tu padre tiene un sombrero con el numero 4 ? -Sí. -Pues vi a uno con el numero 5
Van un caracol y un gusano en sentido contrario y cuando coinciden chocan el uno contra el otro. Después de dar varias vueltas de campana los dos bichos, va y le pregunta el caracol al gusano: -¿Qué ha pasado? Y le responde el caracol: - No sé chico, ¡¡ha sucedido todo tan deprisa!!
A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos. La madre le preguntó: -¿Qué marca? -La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón -¿Y qué marca mamá? - Tus nalgas
Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad! -¡Tiemblo! -Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos
Llega a la fiesta y se encuentra con el mayordomo: -Llegó ya mucha gente -No pocos -¿Me abre la puerta? -Ahora tiene que esperar a que la señora acabe de cantar -¿Y eso que importa? -Sino se van a escapar más de la mitad