Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta: -Yo no se, vine por la vereda!
Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta: -Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia... Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen -¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros? -No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero... Soprendidos le preguntan: -¿Y para que ahorrarias dinero? -Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
Se ecucha la voz desde las nubes de Dios: - Abraham tira la Play Station 4 por la ventana ahora mismo. - ¿Como? - Nada, sacrifica a tu primogénito. - Ah vale, vaya vuelco me acaba de dar el corazón, Dios mío que susto.
Dos amigos hablando: -¡Oye! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero? -¿Mohamed Segundo? -No. Secame despues!
-Papá ¿cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca? -Tu eres bobo Manolito.
Conversación por WhatsApp: -¿Qué te pasa? -Que quiero quitar el autocorrector del móvil... -¿Cuando? -Ahorca!...Ahorro!...Aborda!.....Albora....
Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir!
Una pareja hablando: -Cariño la semana pasada estaba nublado y hoy hace sol... -¿Y qué más da? -Que me dijiste que con el tiempo cambiarías...
Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar: -¡Me pone un zumo de naranja? -¿...natural...? -Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...
En clase le preguntan a Jaimito: ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre? -Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!
Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café: -¿Hola cómo te llamas? -Leo... -¿Y qué lees? -No no, que soy Leo! -Ah, pues yo sagitario!
-¿Qué te pasa amigo? -Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar -jaja muy bueno amigo!
Realizando un estudio científico con arañas, cogen una araña y la llaman y la araña acude, le quitan una pata la llaman y la araña responde, repiten el experimento hasta que le quitan la última pata -Araña ven, araña ven- y la araña no se mueve. Conclusión: las arañas al quitarles todas las patas se quedan sordas.
Se cae una pera de un arbol y el resto de amigas que estaban arriba se empiezan a reir... en esto se levanta la pera del suelo y les dice: -¿De qué os reís inmaduras?
-Cariño no me cabe... -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande... -Que no... no puedo... -Pues bajate que lo aparco yo!
¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? -Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!
Llaman por teléfono: -¿Es ahí el club de los calzonazos? -Si, es aquí. ¿Que quería apuntarse? -Si, pero después que ahora tengo que ir de compras con mi mujer. -Oye, te cuelgo que me está llamando la mía!
Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño: -¿Usted qué les da de comer a sus animales? -Pues restos de comida, despojos y basurillas. -¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 euros. Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta: -Pues les doy entrecot de ternera, fruta y verdura fresca. -¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza! Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado: -Mire, yo les doy 20 euros a cada uno y que ellos compren lo que quieran!!
Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama... -¿Qué haces? -Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana... -Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...
Dos amigos: -Ayer vino a cenar María a mi casa... -¿Y te acostaste con ella? -¡Que va! ¡Un desastre! -Bueno, míralo por el lado positivo, limpiaste la casa y te has duchado!!