Llama el marido celoso a su esposa: -Cariño ¿dónde estás? -En casa amor -Seguro? enciende la batidora - y se escucha "grrrrr". Al día siguiente lo mismo y al siguiente llega el marido pronto a casa y se encuentra a su hijo solo y le dice: -Y mamá? -No lo sé últimamente se comporta de forma rara, tan pronto te vas coge la batidora y se va también.
Llama la profesora de Jaimito a su padre: -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es virtuoso de la pintura- A lo que el padre responde balbuceando -Me lo baf a contaf, el oto día dibufó un shoscho en la estufa y mira como tengo la lengual.
-Cariño, ¿Estás enfadada? -No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! -Pero si son las dos de la tarde! -Hablamos mañana he dicho!
Regresa un borracho a su casa sin llaves intenta abrir la puerta y nadie le contesta... Sale a una cabina de teléfonos llama y le contesta la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está Ramiro? -No, aún no llegó! -¿Y cómo va a llegar si no le abren la puerta?
Se abre el telón y aparece un hombre diciendo a un caballo: -Te te voy a a da dar un go go golpe que te te vas a ente enterar... Se cierra el telón, ¿Cómo se titula la película? El hombre que zu zurraba a los caballos!
Se abre el telón y aparece un hombrecillo preguntando: -¿Cual es la tecla de grabar? ¿Cual es la tecla de grabar? Se cierra el telón, como se titula la película? -Esrec
Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe: -Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo... -¿Cómo? ¿Pero está de broma? -Pues claro, ¡empezaste tu!
Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: -Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... La novia a los pocos días le contesta y le dice: -Hay mi sol dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...! Jaimito le vuelve a contestar y le dice: -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!
Un hombre en un ascensor se abre la puerta y le pregunta un vecino: -¿bajas o subes? -Hombre... la bolsa de basura te podía haber dado una pista... ¿no?
Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: -¡Menuda borrachera que pillaste ayer! -¡No será para tanto! ¿qué pasó? -Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga!
Dos amigas que iban a hacer una fiesta en su casa, le dice una a la otra: -¡Acabo de comprar una botella de lambrusco! ¡Qué bien entra! -Si... ya veo, pero bébetela anda!
Una pareja de novios le dice la chica al chico: -¡Oye, llevamos más de tres años juntos y aún no me has comprado nada? -¡Ah! ¿Y qué vendes?
Jaimito le dice a la madre: -Tengo dos noticias, una buena y una mala... La buena, es que he dejado el tabaco! -Me alegro mucho Jaimito, eras muy joven para fumar... ¿Y la mala? -Pues que no se en dónde!!
Le pregunta la profe: -Jaimito en qué parte de Colombia se da más café? -Pues... creo que normalmente en los velatorios...
Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...
Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan: -¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? -Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro...
La novia toda enfadada: -¿Te has acostado con mi amiga Laura? -Tu te acuestas con tos, ¿y no voy a poder acostarme con una? -¡Estaba acatarrada idiota!
-Caballero que va a tomar? -Pongame un café. -¿Solo o con leche? -Solo, gracias. -¿Azucar o sacarina? -Un cubata de ron!
-Acabo de perder 200 calorías en un segundo! -¿Y cómo has echo? -Me ha caído el muffin!
-¿Y vosotros los Jedis, la espada laser dónde la compráis? -Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...