Un ladrón por la calle: -Dame todo lo que tengas o te corto un huevo! -Toma 50 centimos, está la cosa muy mal! -Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa!
Va un hombre al dentista y le dice: -Quería ponerme brackets! -Pero señor tiene 70 años! -Mi dinero es mi dinero! -Si ya lo se, pero su dentadura es postiza!
-Cariño dónde está el libro: Cómo vivir más de 100 años? -Lo escondí en la caja fuerte... -¿En la caja fuerte? -Si, para que tu madre no lo lea!
Le dice Jaimito a la madre: -¿Ya salió la tarta? -Si -Es que quería un trozo, ¿cuando vuelve? -Pues ahora te quedas sin comer por gracioso!
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!
Le dice la madre a Jaimito: -Ya te puedes poner las pilas que me están saliendo carísimos tus estudios! -Pues menos mal que no voy ni a clase!
Estaba un hombre en su casa tirado en una tumbona tomando el sol... En esto le dice el vecino: -¿No sabes que la pereza es pecado? -La envidia también!
Después de estar una pareja una semana conociéndose, le dice el hombre a la mujer: -¿Quieres ser la madre de mis hijos? -Oh! ¡Claro que si! -Pues ahí te quedan, el bajito es un poco travieso pero lo acabarás queriendo!
Un hombre hablando: -Soy feliz por ser taxista, me encanta mi trabajo, ser mi propio jefe es lo mejor ya que nadie me dice lo que tengo que hacer... -Si si... gire a la derecha en la siguiente salida.
-Hay que tener un cuidado hoy en día... está el mundo lleno de locos! -Ya te digo, menos mal que soy invisible!
Dos amigos hablando: -¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones? -Si... -¿Y cómo le vas a pagar? -No creo que le pague... Me haré el loco!
Llaman por teléfono a un manicomio: -¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230? -Lo siento, está vacía.... -¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!
-¿Y tu que haces por los demás? -Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia! -¡Venga ya! ¡No me creo nada! -Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!
El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años... Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón con agua y dentro un condón. El cura asustado le dice: -¿Qué es eso del jarrón?: -Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía: "Póngalo sobre el órgano, manténgalo húmedo y evitará enfermedades" Y desde entonces ni un catarro!
Un médico le dice al paciente: -Está usted fatal, tiene que dejar la bebida! -¿Pero que dice? Si solo bebo los días con s! lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos...
Dos amigos hablando: -¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche! -¿Tu fumas? -No... -¿Y dónde está el porsche?
-Doctor tengo un problema, cuando toso relincho como un caballo... -¿Desde cuando le pasa eso? -Desde potrillo!
Va un hombre por el desierto y se encuentra una lámpara. Sale el genio y dice: -Te concedo tres deseos pero a tu suegra le concedo lo mismo dos veces! -Pues quiero un ferrari! -Está bien, pues a tu suegra le doy dos! -Quiero una mansión! -Está bien, pues a tu suegra dos! -Ahora quiero que me den una paliza y me dejen medio muerto!
La canguro vuelve a casa con el bebé y se lo devuelve a la madre que toda inquieta le dice: -¡Pero este no es mi hijo! -¡Relájese señorita! Usted me dijo que si se cagaba que lo cambiara...
En una entrevista de trabajo una rubia le preguntan: -¿Estudias o trabajas? -Pues estudio todavía... -¿En qué año estás? -En el 2014 igual que tu!