Llega Jaimito todo contento de clase y le dice a la madre: -Mamá, mamá! Hoy fuí el único que supe una respuesta de la profesora! -Muy bien hijo, estoy orgulloso. ¿Qué pregunta fue? -Pues preguntó que quien no había entendido nada y yo fui el único que le contestó!
Estaba un hombre comiendo solo en un restaurante y se le acerca una rubia impresionante que le dice: -Hola guapo, ¿Estás solo? El hombre sorprendido y algo abrumado le contesta: -Si, claro! -Ah, perfecto, entonces me llevo esta silla para que se siente mi novio!
Le dice Jaimito a su madre: -Mamá dame otro pastel! -No puede ser -Venga solo uno más -Que no Jaimito, que ya llevas una docena, vas a explotar -Vale, pues dámelo y apártate!
Se encuentran dos amigos en una playa, uno de ellos desnudo tapándose como podía mirando para el suelo... -¿Juan? ¿Eres tú? -Si... -¡Cuanto tiempo! ¡No sabía que te gustará hacer nudismo! -No me gusta... ¡es que me robaron todo!
Una mujer cansada de que su marido llegue borracho se disfraza de diablo. Apenas llega a casa su marido, la mujer disfrazada de diablo se le lanza encima y con voz espantosa le dice: -He venido a llevarte conmigo! -Que más da, si hace más de veinte años que vivo con tu hermana...
Un hombre después de una noche de borrachera se despierta al lado de una mujer y le dice: -¡Qué bien lo pasamos a noche! y le contesta: -Si, me encantó! En esto el hombre, mira para la mesilla y ve una foto de un chico, y le pregunta: -¿Quien es este chico? ¿Tu novio? -No... -¿Tu hermano? -No... -¿Tu padre? -No... ¿Entonces quien es? -Soy yo hace dos años...
Los cuatro principios básicos para que una mujer sea feliz: Estar con un hombre cariñoso, estar con un hombre simpático y romántico, estar con un hombre que sea bueno en la cama, y lo más importante... que ninguno de esos hombres se conozca...
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro que tenía la suegra ingresada muy grave: -¿Qué tal tu suegra? -Pues nada en pocos días ya vuelve a estar dando la lata en casa -Pero ¿no estaba tan grave? -Sí, pero vaya el médico ahora ha dicho que nos pongamos en lo peor así que...
Un hombre caminando todo lesionado, con el brazo en cabestrillo, un ojo morado y con muletas... se encuentra con un amigo y le dice: -Pero Juan, ¿Qué te ha pasado? ¿Accidente de coche? -No... dejé el facebook abierto...
Tres mujeres que eran hermanas contraen matrimonio en una boda conjunta el mismo día y al día siguiente su madre les dice: -Lucía, ayer escuche que gritabas ¿cómo es eso? -Mamá, tu me enseñaste que si tengo dolor que grite! -y tu Alicia, ¿por qué decias "más, más¨? -Mami, me tienes dicho que si algo me gusta que pida más -y tu Ana ¿Cómo es que no escuché nada de tu cuarto? -Madre siempre me has reprendido y dicho que no se habla con la boca llena.
Estaba Jaimito en un teatro y de repente se levanta de su butaca y empieza a gritar: -¡Vendo huevos! ¡Huevos veinte céntimos! En esto uno de los actores del teatro grita: -¡Tenemos que seguir con la obra! ¡Saquen al niño de los huevos! Y dice Jaimito: -¡No! ¡De los huevos no que ya me voy!
Un hombre llega al hospital con la pierna en carne viva después de un accidente y le pregunta al médico: -¡Doctor! ¿Usted cree que perderé la pierna? -Hombre, yo si quiere se la meto en una bolsa, después si la pierde ya es su problema...
Iba un hombre en un Lamborghini a todo lo que daba por la autopista cuando de pronto le adelanta un Ford Fiesta rojo a toda velocidad... el del Lamborghini todo mosqueado le pisa pero no consigue cogerlo... al rato, el ford, para a repostar y vuelve a adelantar al Lamborghini que no conseguía seguirle el ritmo... Al cabo de un rato, el conductor del Lamborghini para en un área de servicio y se encuentra con el conductor del Ford y le dice: -¡Oye! ¿Eres tu el del Ford fiesta rojo? -Si, pero es verde, está enfriando!
Una mujer le escribe a su médico toda preocupada: -Doctor estoy desesperada, mi esposo quiere hacer el amor conmigo a todas horas y varias veces antes y después del desayuno, antes y después del almuerzo, antes y después de la cena... no aguanto más. PD: Perdone la letra movida.
Estaba un hombre caminando todo triste por la calle, se encuentra con un amigo y le dice: -¿Qué te pasa Pedro, que te veo muy triste? -Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil... -¿Y tu qué hiciste? -Colgué el teléfono, fui a su casa, llamé al timbre y salí corriendo...
Dos amigos bebiendo en un bar viendo la televisión, cuando ven en los informativos a un suicida en el último piso de un rascacielos que se iba a tirar... En esto uno al otro: -¡Te apuesto 500 euros a que se tira! y el amigo le dice: -¡Vale! Al poco rato, se ve en las noticias que el hombre se lanza al vacío y muere... El que hizo la apuesta mira al amigo y le dice: -No hace falta que me pagues, la verdad es que estas noticias ya las vi por la mañana... -¡Yo también! ¡Pero no pensé que se volvería a tirar!
Estaban reunidos todos los animales del bosque para organizar una fiesta en la selva. En esto dice el tigre: -Yo me apunto, pero nada de invitar al animal ese verde que anda nadando, es blandito y huele mal... y dice el sapo: -¡Eso eso! ¡El cocodrilo que no venga!
Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales: -Tu eres gallina, tu eres caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta: -¿Yo qué era? -Burro... a los dos minutos: -¿Cómo me llamaba yo? -¡Burro! Y así una docena de veces más... le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? -¡Burro idiota! Y el burro contesta: -Bueno, ya me estaba quedando el nombre y ahora vas y me pones un apellido!
Llega Jaimito del colegio y le dice a la madre: -Mamá, mañana tengo que ir disfrazado de castor! -Pero ¿cómo me avisas tan tarde? Bueno, esta noche te hago el disfraz... la madre aplicada, deja todo lo que estaba haciendo y se pone a hacerle el disfraz hasta las tantas de la madrugada. A la mañana siguiente, casi sin dormir lo lleva en su coche al colegio y en esto Jaimito se pone a cantar: -¡A Belén castores, a Belén chiquillos...!
Se encuentran dos compadres por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo compadre! ¿A usted le gustan los tríos? -Si mi compadre, me gustan mucho -Pues entonces vaya corriendo a su casa porque está su mujer con el vecino!