Tres viejecitos hablan de como consiguen conciliar el sueño. El primero de ellos argumenta -Yo hago crucigramas... El segundo comenta -Yo veo novelas... Y el tercero les dice -Yo me toco... Y le preguntan los otros dos todos asombrados -¿Y se te para? -No, pero me canso y me duermo.
Un policía de tránsito detiene a un borracho y le dice: oiga está usted manejando en contra del tránsito ¿No ha visto usted las flechas? Disculpe oficial ...hip... No he visto a los indios menos voy a ver las flechas ....hip...
Entra Jaimito al autobus escolar y dice al conductor -Si mi madre fuera una perra y mi padre un perro yo ¿qué seria un perrito?- el conductor enfadado sigue conduciendo -y si mi madre fuera una gata y mi padre un gato yo ¿qué seria un gatito?- el conductor le dice -y si tu madre fuera profesional del pecado y tu padre de los del arcoiris ¿qué serias?- y Jaimito le responde -conductor de autobuses
Estaba la profesora de Jaimito y dice: -Quiero que traigáis algo relacionado con el médico. Andresito trae un estetoscopio y dice -Mi abuelo dice que es muy bueno para escuchar el corazón. Juanito lleva algodón y dice -Mi abuelo dice que va muy bien con las heridas y Jaimito trae una bombona de oxígeno y dice: -Mi abuelo me ha dicho trae eso para aquí que me muero!
En un manicomio dos enfermos pasan la prueba de actitud para recibir el alta Entra el primero y le preguntan: -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? - Sencillo, Barack Obama -Correcto!, ¿dónde son los Juegos Olímpicos del 2020? -Iban a ser en Madrid pero al final por votación son en Tokyo -Muy bien ¿cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos? - Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si... Al salir el otro loco le pregunta: -¿Qué te dijeron? -Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Barack Obama, la segunda es iba a ser Madrid, pero por por votación al final Tokyo y la tercera unos dicen que sí, otros que no pero yo creo que sí. Entra el segundo loco y le preguntan: -¿Cómo se llama usted? -Barack Obama -Pues aquí el nombre está mal, ¿dónde nació? -Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo - Pero usted ¿está loco de remate? - Unos dicen que sí, otros que no, pe
Le dice Jaimito a su papá: - Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo? - No Jaimito ¿por qué? - Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".
Iba una anciana caminando con dos bolsas grandes negras y de una se le caían billetes de 100 y le dice el policía - Oiga señora, se le está cayendo el dinero ¿no lo habrá robado usted? ¡No! es que tengo un negocio muy bueno detrás de mi casa hay un antro y cuando los hombres quieren orinar van atrás de mi casa y yo con una tijera muy grande les digo un billete de 100 o se lo corto... Ah que buen negocio. Y que lleva en la otra bolsa? - No todos pagan...
Había tres vampiros y uno estaba todo lleno de sangre y magullado y le preguntan los otros -¿Cómo estás así amigo? Y él les contesta -¿Habéis visto aquel muro de allí? -Pues yo no.
Había una vez una pareja de novios y la muchacha le dice al novio juguemos al escondite, te apuesto cincuenta euros a que no me encuentras y le dice el novio: -Te apuesto yo cien a que no te busco.
He aqui dos amigos y uno le dice al otro: El otro día me encontré a tu mujer muy melancolica y me la cogí. Su amigo le responde: Me la que? -Melancolica
La profesora un día estaba preguntando en qué trabajaban los padres de sus alumnos... -A ver Jaimito, ¿en qué trabajan tus padres? -Pues mi padre es cura y mi madre es monja... -Eso sería antes de que tu nacieras, colgarían los hábitos antes, ¿no? -No profe, solo se los subieron un poco...
Había un borracho buscando y buscando bajo la luz de una farola en la calle, por alli pasa un vecino,se acerca y le pregunta: -Dime Juan que estas buscando,que has perdido- el borracho : -la alianza, perdí mi alianza -bueno Juan te ayudo,donde la perdiste mas o menos? -Allá en la esquina - pero Juan por qué la buscas aqui? - porque aqui hay luz zopenco
Dos madres presumiendo de sus hijos, le dice una a la otra: -Mi niño es listísimo, solo tiene un año, ¡y ya camina! -Eso no es nada, el mio si que es listo, tiene más de ocho y todavía tenemos que llevarlo en brazos!
Llega un hombre a una farmacia bien vestido y con el pelo engominado y le dice a la farmacéutica: -¿Me da dos cajas de doce preservativos? -Si, ahí tiene, ¿quiere una bolsa? -No, la de hoy no es tan fea...
Se encuentran dos amigos por la calle: -¿Qué tal te va Juan? -Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo. -¡Caramba! ¡Te vas a hacer millonario amigo! ¿Y como le vas a llamar? -Aun no lo tengo decidido, pero lo más seguro es que sea "puerta".
Una mujer que sabía que el marido la engañaba con otra, le pregunta: -Cariño, si yo me pegase un tiro, lo sentirías? -Por supuesto que si, no estoy sordo!
Va un hombre alto y musculoso al dentista y cuando ve la sala llena de bisturís, pinzas, tijeras y piezas metálicas, casi a punto de salir corriendo le dice el dentista: -Hombre, no se ponga así, tómese un trago de Whisky de mi petaca ya verá como se tranquiliza... A los 10 minutos y tras beberse toda la petaca, el dentista le dice: -¿A que ahora se siente más valiente? -¡Ya le digo! ¡A ver quien se atreve ahora a tocarme la muela!
Le dice el marido a la mujer: -Amor mio, ¿Te apetece pasar un fin de semana perfecto? -¡Pensé que no me lo dirías nunca! ¡Claro que me apetece!, además he tenido una semana muy dura y necesito relajarme.... -¡Pues genial! ¡Nos vemos el lunes!
Una mujer cansada de que su marido llegase borracho todos los días a casa, decide disfrazarse de diablo para darle un susto... Esa misma noche, la mujer se disfraza y llega el marido a las tantas todo borracho que le dice: -No te tengo miedo ninguno, que llevo diez años casado con tu hermana!
Llega un hombre borracho a casa un miércoles a las 3 de la mañana... la mujer enfadada le dice: -¿Cómo te atreves a llegar medio borracho a casa un miércoles? -No fue culpa mía cariño, se me acabó el dinero antes de emborracharme del todo!