Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí: -Quiero alistarme en el ejercito. -Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted? -Tengo 72. -¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado? -No, no, pero yo vengo para General!
Dos amigas se encuentran por la calle: -¿Qué va a estudiar tu hijo? -Pues creo que va a estudiar derecho, le encantan las leyes... -¿Y la tuya? -Pues supongo que mi hija acabará estudiando biología, porque va todos los días a ver a un camello...
El padre enfadado porque veía que todos sus hijos no le hacían caso y cada uno iba por su lado, en la mesa a la hora de cenar dice alterado: -¡Qué es lo que tengo que hacer para que me hagáis caso! Y Jaimito entre risas le dice: -¡Llora un poquito papá!
Esto era un matrimonio que el marido le decía siempre a la mujer que estaba gorda como una lavadora, un día en cama el marido con ganas de hacer el amor se acerca a la mujer y ella le dice: - Esta lavadora no tiene programa para piezas tan pequeñas, mejor prueba con el lavado a mano.
Estaba el padre vistiendo a Jaimito, en esto, cuando llegó la hora de ponerle los calcetines, el padre no los encontraba por ningún lado... le pregunta a Jaimito: -¿Sabes donde pone tu madre los calcetines? Y Jaimito le responde: -Aquí, en los pies...
Le mandan a Jaimito a buscar una jaula de conejos a casa del abuelo, cuando estaba ya de vuelta se le abre la jaula y se le escapan todos... Cuando llega a casa llama al abuelo y le dice: -Abuelo, ¡se me abrió la jaula, escaparon los conejos y solo recuperé 10! -Lo hiciste muy bien Jaimito, ¡yo solo te mandara 5!
Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, hoy en la escuela nos contaron que los muertos se convierten en polvo... ¿Es cierto? -Si hijo. -Ui, pues que miedo, debajo de tu cama debe de haber muchos...
Llega una señora al médico y le pregunta: - Doctor ¿cómo puedo hacer para poner a mi marido como un toro? - Empiece por desnudarse que para estar como un toro le van a hacer falta cuernos.
Se le cae un diente a Jaimito y le dice a la madre: -Mamá, ¿Qué hago con este diente? -Ponlo debajo de la almohada y a ver si te trae algo el Ratoncito Pérez... A la mañana siguiente le dice el padre: -¿Te ha traido algo? -No, solo me ha dejado un papelito que decía "Sigue probando"
Le dice un amigo a otro: las mujeres tienen mucho parecido con los refrescos por ejemplo con la gaseosa, sabes en que se parecen las mujeres a la gaseosa? Pues en que alguna puede ser casera y otra revoltosa.
En una familia española, dos de los hermanos emigran a EEUU buscando trabajo porque el padre siempre les decía: ¡En EEUU el dinero está tirado! Cuando llegan, nada más bajar del avión, encuentran un billete de 50 dólares en el suelo. Se miran uno al otro y uno dice: -¡Que razón tenía nuestro padre! ¡Pero déjalo ahí, no vamos a ponernos a trabajar el primer día!
Un señor en un restaurante le dice al camarero: -Disculpe camarero, hay una mosca en mi sopa! -No se preocupe, aquí no las cobramos!
Se abre el telón y aparece un ciego mirando unas montañas. Se cierra el telón, se abre otra vez y aparece el mismo ciego mirando unas flores... se cierra el telón. Se abre el telón y el mismo ciego miraba a la luna. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Visión Imposible
Le dice Jaimito al padre: -Mamá, mamá, ¿me das unas monedas para dárselas a un señor que está gritando en la calle? -Claro que si Jaimito, me gusta que seas solidario, y ¿qué es lo que grita? -¡Helados! ¡Ricos helados!
Le dice Jaimito al padre: -¡Papá, papá, hoy me levanté con ganas de estudiar! -muy bien Jaimito, ¿Y qué vas a hacer? -Voy a volver para cama a ver si se me pasa
Dos ancianos hablando de la vida, le dice uno al otro: -Ahora en estos tiempos que corren estamos como queremos, no nos podemos quejar, antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo! -Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, trigliceridos, artrosis...
Estaban dos amigos tomando un café uno de ellos leyendo el periódico: -¡Oye! ¿Sabes que van a bajar las pensiones otra vez? -A mi me da igual, yo con la amante voy siempre a moteles...
En un tren pasa el revisor pidiendo los billetes, le dice a un señor: -El billete por favor. -Yo soy jubilado. Le pregunta a otro: -Yo soy diputado. El revisor sigue preguntando y va al siguiente asiento: -Yo soy amigo del maquinista. En el siguiente asiento: -Yo soy estudiante! Sigue al siguiente asiento: -El billete por favor: -Yo soy idiota, ¡aquí tiene el billete!
Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo, en esto le dice la celadora: -Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas. -¿Cinco semanas? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto? -No se preocupe señor, de ser así no le cobraremos nada.
Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: -Profe, ¿Cómo se escribe celular? -Pues es escribe como suena... -¿Y si está en silencio?