Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés. En esto, un obrero que trabajaba allí le dice: -Perdone amigo, la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo... Y el loco le contesta: -¡Si hombre! ¡Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento!
Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio... en esto otro loco se le acerca y le dice: -Eh, déjame a mi también mirar las estrellas! El loco coge el bastón y le dice: -¡Pero si no se ve nada! -¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tu quieres verlo el primer día!
Dos amigos se encuentran por la calle: -¿Qué tal te va? -Pues muy mal... desde que me dejó mi mujer, no soy capaz de dormir! -Vaya, cuanto lo siento... ¿No puedes dejar de pensar en ella? -No, que va! Es que se llevó la cama!!
En un control de alcoholemia, le mandan soplar a un hombre que iba un poco bebido... en esto el guardia le enseña el alcoholímetro que marcaba 1,30... el hombre asustado dice: -¡La una y media, mi mujer me mata!
Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice: -No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años... -Si doctor, pero usted no tenía mi mismo médico!
Después de 50 años de matrimonio, el marido muere, y a los pocos años, muere también la mujer... Ya en el cielo, la mujer ve al marido, se acerca corriendo a él y le dice: -¡Cariño! ¡Que bien que te encontré! -¡Eh! ¡De eso nada! El trato era hasta que la muerte nos separe!
Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
El médico le dice al paciente: -Mire señor, la pérdida de visión que usted padece es debido a beber tanto alcohol... -¡Eso no puede ser, precisamente cuando bebo veo doble!
Una mujer que no salía nada de casa, y lo poco que salía era para tratar mal a la gente y además trataba mal al marido... En su casa tenían un burro, que un día en un descuido le dio una coz y la mato.... El día de su funeral estaba la casa llena de gente... en esto le preguntan al marido: -¿Como puede ser que haya tanta gente en el funeral de tu mujer? -¡Es que quieren comprar el burro!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer: -Pero hombre, 20 euros no me llegan... -¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
Una madre primeriza que no podía controlar a su hijo de seis años, visita al médico. En la consulta el niño no paraba de corretear por la consulta, hasta que en un descuido tiró con todos los frascos de un estante... En esto le dice la madre: -Doctor, espero que no le moleste el comportamiento de mi hijo... -Tranquila, en unos minutos se quedará dormido, que ya ha encontrado los frascos de somníferos!
Llega Pepito a casa todo arañado y con un ojo morado, en esto la madre le dice: -Pero Pepito, ¿No te he dicho que cuando tuvieras ganas de pelearte contaras hasta veinte? -Si mamá, ya lo sé, pero es que la madre de Jaimito le dijo que contara hasta diez!
En clase de naturales, el profesor le da a jaimito una pata de un pájaro y le pregunta: -Dígame el nombre del pájaro, familia y constumbres migratorias. -¿Pero como voy a saber yo todo eso con solo una pata? -Pues debería saberlo, está usted suspendido. Deme su nombre y apellidos... En esto Jaimito se saca el zapato y el calcetín y le dice: -¡Adivine!
Va un hombre al dentista y le dice: -Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarro... -Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera, pero el cigarro no! -Pues déjelo un momento en el cenicero, si no no voy a poder verle las muelas...
Llaman por teléfono: -Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares! -No se escucha bien amigo... -Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares! -La línea está estropeada, sigo sin oír nada... En esto interviene la operadora: -Que raro, yo escucho perfectamente... -¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!
Estaba la madre de Jaimito enseñándole las fotos de su boda, en esto Jaimito le dice a la madre: -¿Quién es este que está contigo? -Es tu padre... -¿Entonces, quien es el gordo y clavo que vive en casa con nosotros?
Le pregunta Jaimito al padre: Papá ¿Tu crees que el martes 13 es un día de mala suerte? -No, yo creo que es el Jueves 15... ¿Porqué dices eso? -Por que es el día que me casé con tu madre...
Un hombre va al psicólogo y le dice: -Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo? -¿Tiene usted dinero? -Si, algo tengo ahorrado... -Entonces no se preocupe, está todo resuelto! -¿Le digo entonces que tengo 50? -No, ¡dígale que tiene 80!
Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas, después de ir al dentista. En esto le pregunta la mujer: -¿Pero tu no tenías sólo una muela picada? -Si, pero el dentista no tenía cambio!
Dos amigas le dice una a la otra: -¿Porqué dejaste a tu marido Juan? ¿No era multimillonario? -Si, y lo sigue siendo, pero lo vi en bañador un día y me pareció muy diferente sin su billetera...