Dos señoras, le dice una a la otra: -No puedo comer carne! -¿Tensión alta? -No, pensión baja.
Mama en el colegio me dicen interesado! -No les hagas caso hijo, pero ¿Porqué te lo dicen? -Si me das 10 euros te lo digo...
Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor? Alpa chino!
Le dice la mujer al marido: -Me tienes harta, eres un celoso! ¿Que crees, que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?
Va una pareja por la calle y le dice la mujer al marido: -¿Viste ese hombre todo borracho? pues hace 10 años que lo dejé, empezó a beber y miralo ahora! El marido contesta: -Increible! Nunca vi a nadie celebrarlo tanto!!
-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!
Una amiga se encuentra con otra que iba llorando: -María, ¿que te pasa? -Pues resulta que mandé a mi marido a comprar patatas para la comida, y al salir de la tienda lo ha atropellado un camión. -¡Cuanto lo siento! Y ahora qué vas a hacer? -Pues tendré que hacer macarrones
Llaman por teléfono a la conserjería de un hotel: -Por favor, que alguien venga aquí que mi marido se quiere tirar por la ventana! -Señora, eso es un asunto personal, intente calmarlo. Nosotros no podemos hacer nada. -¡Claro que pueden, yo no tengo la llave, y la ventana está cerrada!
Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer: -¿Te sirvo? Y la mujer le responde: -A veces....
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -Ha visto ya a un psicólogo? -No, solo elefantes azules.
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
Le preguntan a una rubia, ¿Qué opinas de la gelatina? -Bueno, pues no se que decir, porque cuando yo iba a la escuela solo enseñaban la 'y' griega y la 'i' latina, de la 'g' latina nunca he sabido de ella!
-María! ¿A donde vas con esa vaca? -La tengo que llevar con el toro! -¿Y no puede hacerlo tu padre? -No, tiene que ser el toro...
Un médico muy enfadado que le dice al paciente: -Mire, en los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada de vacaciones ni comidas de esas caras!! -¿Hasta que me recupere doctor? -No!! Hasta que pague lo que me debe!!
Mire doctor, tengo un problema, me duele mucho el testículo izquierdo. -Lo siento señor, pero yo soy Doctor en Derecho! -Vaya hombre, hay que ver lo que avanza la ciencia, hay un doctor para cada huevo!
-Jaimito, que tal te han ido los examenes? -Mira mamá, lo importante es tener salud!
Le dice la mujer al marido: -Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses! -Bueno, ¿Y tu dentista que dice?
Un borracho entra en un bar y se sienta al lado de una mujer: -Señora, usted es horriblemente fea. - y usted es un borracho! -Si... pero a mi después se me pasa.
Le dice un amigo a otro: -Oye, ¿Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...