Le dice el abuelo a la abuela : me he tirado un pedo silencioso pero huele mucho. Y la abuela responde : vale , pero cuando llegemos a casa le cambias las pilas al audifono.
Una pareja por teléfono: -Cariño, te voy a buscar a las 8, te pito y sales ¿vale? -¿Qué te has comprado un coche? -No, un silbato.
-Camarero, para mi una pasta boloñesa y para mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, hojas de albahaca fresca, alcachofas, anchoas, cinco aceitunas negras y tres champiñones cortados en taquitos… -¿Una caprichosa? -Si, me tiene hasta los huevos…
Llama la mujer al marido... -¡Cariño! ¡Se me ha calentado el coche! ¿Qué hago? -Dile que te duele la cabeza.
-Doctor mi hijo tiene ya 3 meses y no abre los ojos ¿qué le pasa? -Vamos a ver... el niño está bien... ¿le puedo hacer unas preguntas? -Si, claro... -¿Su mujer es de aquí de Madrid? -Si... -¿Y a qué se dedica? -Pues lleva 10 años trabajando en un restaurante chino... -Entonces el que tiene que abrir los ojos eres tu!
Esto era hombre con tan mala suerte, que compró una muñeca Vudú para pinchar a su exmujer y le curó el lumbago.
-Cariño, estaré aquí cuando salgas del quirófano... -No me agobies ya.
-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!
– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librería. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...
Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aquí? -Ves, ya te dije que era tonto...
Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.
-Cariño, tener un pito pequeño no es tan grave. -No sé Mari Carmen, preferiría que no lo tuvieras...
-Papá, tu te casaste por la iglesia o por el juzgado? -Por pendejo!
Antes mi novia me tocaba de arriba a abajo. Ahora que nos casamos solo me toca los bolsillos para encontrar la cartera!
Estaba Manolo en el sofá, con su móvil cuando de repente levantó la vista y se fijó en su mujer. Se quedó pensando y dijo: -Amor, me gustaría pasar más tiempo contigo. ¿Me aceptas como amigo en Facebook?¿Me sigues en Twitter?
-Manolo, estuve pensando que tal vez sea mejor donar todo el armario. -¿Lo qué, tu ropa? -Claro, es mejor que la tengan allí donde necesiten y no tienen ni para comer. -A ver cielo, quien se pueda poner tu ropa... no se está muriendo de hambre.
Esto era una pareja que iba caminando, cuando se cruzan con una muchacha y él dice: ¡Hola Linda! La novia ya estaba fuera de sí, pide explicaciones y él dice: -Pero cielo, ella se llama así... -Mira eso me da igual, a partir de ahora la llamas por el apellido
Hola guapa, ¿qué tal? -Bien, ¿tú? ¿a qué te dedicas? -Soy rockero. -¡Guau! ¡Qué interesante! ¿Eres el cantante o qué tocas? -No me has entendido, pico piedra.
El marido le dice a su esposa: -Salgo a tirar la basura, ¿quieres venir? -¿A tirar la basura? ¡No, vaya un aburrimiento! -Vale, vale... ¡como siempre dices que no salimos!
Suena el teléfono en casa de los López. La señora López descuelga y exclama: -No... no... noooo, ¡no me lo digas!, no puede ser... es increíble... Guarda silencio un instante, escucha y vuelve a decir: -Oh, no... noooo, ¡no me lo digas!, no puede ser... es increíble... Y al fin cuelga. El señor López, intrigado, le pregunta -¿Qué ha pasado? Y la señora López le responde: -¡¡¡No lo sé, al final no me lo ha dicho!!!