Estaba un matrimonio en cama y le dice la mujer al marido: -Yo creo que abajo hay alguien!! -No creo cariño, pero voy a mirar por si acaso. En esto el hombre baja y ve a un ladrón en plena faena... y al poco baja la mujer. En esto el ladrón dice: -A ver! Yo no he venido aquí a matar a nadie, venía a robar, pero como me han visto la cara... señora! ¿Como se llama? -Pues me llamo Maria Teresa! -Ui, entonces no la voy a poder matar porque mi madre se llama igual... A ver señor, y ¿usted como se llama? -Pues yo me llamo Juan, pero en el pueblo todos me llaman María Teresa!
jaimito entra en la casa y le dice: -¡mamá! ¡mamá! en el cole me llaman despistado. -Anda niño y vete a tu casa.
Una profesora llega a clase y ve todo sucio y revuelto, en esto dice: -Carlitos, ¿tu que has hecho? -Yo pintar las paredes. -Juanito, ¿tu que has hecho? -Yo rayar las mesas. -Jaimito, ¿tu que has hecho? -Yo tirar serpentina por la ventana. -Por lo menos podíais hacer todos como Jaimito, y asi tendríamos la clase limpia! En esto entra una niña por la puerta y dice la profesora: -¿Quien es? -Soy Serpentina.
Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores. En esto dice la desconsolada: -Señora ¿Cuanto hace que enviudó? -Pues hace 2 meses, y usted? -Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido? -Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...
-¿Al final acabaste la carrera? -¡Que va! Tengo problemas de atención desde pequeñito, cuando mis padres me decían estudia, yo entendía ¡Es tu día! y me emborrachaba con los amigos!
Llaman por teléfono: -¡Hola cariño! ¿Dónde estas? -Estoy en casa como te dije, viendo una película y pensando en ti... ¿Y tu? -Pues yo en el mismo bar que tu, viéndote hablar desde el baño...
En el servicio militar, le pregunta el general a un soldado inexperto: -Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma, ¿Qué haría? -Examinar arma, comprobar seguros, limpiar arma, seguir disparando... -Muy bien recluta. Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado y éste le contesta: -Examinar arma, tirar arma, tirar mochila, salir corriendo!
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes...
Andaba el cazador por el bosque y se encuentra con el lobo feroz retorciéndose en el suelo y agarrándosela barriga... -Pero que te pasa lobo feroz? -Ya sabes lo mucho que me gusta comerme caperucitas rojas.... -Si, y cual es el problema? -Pues que me he comido una verde!!!!
-Papá papá, mira un avión macho! -Pero hijo, cuantas veces tengo que decirte que lo que le cuelgan son las ruedas!
Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo. -Y que culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó!
Va un hombre por el desierto y se encuentra una lámpara. Sale el genio y dice: -Te concedo tres deseos pero a tu suegra le concedo lo mismo dos veces! -Pues quiero un ferrari! -Está bien, pues a tu suegra le doy dos! -Quiero una mansión! -Está bien, pues a tu suegra dos! -Ahora quiero que me den una paliza y me dejen medio muerto!
Dos amigos en clase: -Oye ¿Cómo se dice hermano en inglés? -Espérate brother que voy a buscarlo en google!
Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes que tengo en la mano? -Mmmm ¡Un hipopótamo! -¡No vale! ¡Lo viste!
Estaba un borracho por la calle y le dice a una señora que pasaba por allí: -Disculpe señora ¿cuántos chichones tengo en la cabeza?- y la mujer le contesta -Cuatro- a lo que el borracho añade -Solo me quedan dos postes para estar en casa.
Le dice un amigo a otro: Hay que ver lo simpática que es tu mujer, el otro dia me contó un chiste, y de la risa que me dió, por poco me caigo de la cama!!
-¿En qué se parece el timbre de una casa a una tintorería? -No sé. -En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje.
Va una mujer a la policía y le dice al sargento: -Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus... -Está bien, ¿qué es lo que hace? -Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado! -Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia... -¡Pero es que es un enano!