-Susana el chichi te huele a salmón… -Pues llámame Susi.
Estaba Jaimito con la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela: -No la cojas, ya la chupó el diablo... Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito: -Ayúdame a levantarme... -No que ya te chupó el diablo!
Esto era un matrimonio de feos que iban a tener un hijo y cuando la mujer dio a luz el médico les dijo: -Si lo tiro al aire y vuela es un murciélago!
Juan Manuel estaba convencido de que el seis era su número de la suerte. Nació el 6 de junio del 66, tiene seis hijos y seis nietos, vive en la calle número 6 en el sexto piso, de un edificio de seis plantas. Un día se enteró de que el 6 de junio había una carrera de galgos en su localidad, y que el número seis era el favorito. Llamó a la casa de apuestas y apostó todos sus ahorros que eran 66.666 euros al galgo seis. Como era de esperar su galgo quedó de sexto.
Mamá mamá! En el colegio me llaman Albóndiga!! -No te preocupes Jaimito, cuando te llamen albóndiga les das un puñetazo... Al día siguiente en el colegio uno de su clase: -¡Albondiga! y Jaimito va y le da un puñetazo en toda la cara! -Albóndiga! Otro puñetazo más! y así toda la mañana... En esto cuando llega a casa a comer le pregunta la madre: -¿Qué tal te ha ido en el colegio hoy? -Pues muy bien! ¿Qué hay de comer? -Albóndiga -Puñetazo!!!
Llega un hombre a la comisaría y dice: -Hola vengo a entregarme... le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación... -Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación? -Antes de que abriera la joyería...
Estaban un hombre en una boda medio borracho, se levanta y le dice a uno que pasaba por allí: -¡Que horrorosa es la novia! -¡Oh! ¡Pero que descarado! Es mi hija... -Perdón, no sabía que usted fuera la madre... -¡Soy el padre, desgraciado!
Cuál es el colmo de un zapatero? Que se separe por tener una mujer-suela.
Llega un hombre a un hotel cansado de una larga caminata y le dice al posadero: -¿Tiene una cama para mi? -Pues, están todas ocupadas... pero hay una habitación libre con la cama sin hacer... -¡Pues déme esa, no me importa, solo quiero dormir! -Perfecto, al final del pasillo tiene las tablas y el colchón, aquí las puntas y el martillo.
Entra una monja en el médico y le dice: -Señor doctor, el otro día apliqué el remedió de dar un susto para quitar el hipo... -¿Ah si? -Si, le dije a la hermana Soler que estaba embarazada... -¿Y funcionó? -Si, pero el padre Manuel se tiró del campanario al día siguiente...
-Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro! -Está bien, ¿de cual de las tres? -De la que usted quiera!
-Hola soy Diego. -Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego. -¡Dije que me llamo Diego, sorda! -Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!
Le dice el psiquiatra al paciente: -Si usted quiere que le ayude, va a tener que empezar por el principio... -De acuerdo. El primer día creé el cielo y las estrellas…
En una entrevista de trabajo una rubia le preguntan: -¿Estudias o trabajas? -Pues estudio todavía... -¿En qué año estás? -En el 2014 igual que tu!
Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos... Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar: -Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta: -¡No es perra, que es un león!
Estaba una pareja en la cama y le dice la mujer... -¡Cariño he escuchado ruidos en el jardín! ¡Asómate a la ventana para que vean que tenemos perro!
Estaba una pareja de novios en el aeropuerto, y el novio se iba de viaje. Le pregunta la chica: -Cariño, vas a ser fiel mientras estemos separados? -Claro que si Maria, digo Sonia...¿Marta?
Llaman a la puerta... -Quien es? -Somos de la Iglesia de la Cienciologia. -Ah, muy bien, pasen... (Silencio) Bueno, ¿Qué quieren? -Pues no sabemos, como nunca nos abren...
Esto son tres gitanas que se ponen a hablar de sus niños: -Ay mi Rixar..mi Rixar e un monstruo..se fue al Erosky y se vino con un paquete de lexe,4 paquetes de galletas,6 paquetes de arros,.....vamos que pasamos el mes!!! -eso,eso no e na....mi Yosua,ese si que e un monstruo...se me fue al San Luis y se me trajo 2 jaspiradoras,4 minipimers,3 lavadoras,...lo vendimos to y pasamos el mes!!! y la tercera dice: -Eso,eso no e naaaaaaaa....este,este si que e un montruo (señalando la barriga), el otro día me picaba el xixi, me metí el dedo pa rascarme y me se llevó el anillo!!!
La maestra le pregunta a Jaimito:-Jaimito crees que algun dia la tecnologia reemplazara al papel. A lo que Jaimito le responde:-Humm,yo creo que no profe no me imagino limpiandome el cu... con un iPhone