-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?
Le dice un empresario a otro: -Oye, ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen todos puntuales? -Es muy sencillo, tengo 30 empleados y 20 plazas de aparcamiento...
Le dice el marido a su mujer: -Querida, el lunes pasado me invitaste a la opera, ayer fuimos al circo, y hoy me pides que vayamos al funeral de tu madre; cariño ¿No será mucha diversión para una sola semana?
Le pregunta un niño a su madre: -¿Por qué se llama Papa Noel? -Porque los regalos te los trae papá, no él.
El cura del pueblo de dice a Pepito: -Te doy 20 euros si en el sermón impides que tu abuelo se duerma, que molesta mucho. Después de la misa dice el cura: -Olvídate de los 20 euros, se durmió, así que te quedas sin ellos. -Ya, es que él me dio 40 por dejarle dormir
Pepito le pregunta a su madre sobre ese bulto que tiene en la barriga y entonces le contesta: -Es un bebé que me ha regalado tu papá. Pepito sale corriendo y le dice a su padre: -¡Papá papá! no le regales más bebés a mama que ¡se los come!
Un chico ligando: -Hola guapisima! -¿Tienes whatsapp? -Si, claro que tengo! -¡Genial! ¿Me lo dices? -Tengo whatsapp!
Llamada al 911: -Hola, mi suegra se ha caído mientras cocinaba! -¿Cuál es la emergencia? -¿A qué hora tengo que quitar la merluza del horno?
Había tres vampiros y uno estaba todo lleno de sangre y magullado y le preguntan los otros -¿Cómo estás así amigo? Y él les contesta -¿Habéis visto aquel muro de allí? -Pues yo no.
Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor? Alpa chino!
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro : Hey como estas amigo! Cuanto tiempo! Oye.. porque tu oreja esta tan roja? Y le responde el otro: -Es que estaba borracho planchando ropa en mi casa cuando de repente me llamo mi esposa y confundi el telefono por la plancha... -Pero... porque tu otra oreja esta roja tambien? Porque la desgraciada me llamó otra vez!
Doctor, Doctor! Qué me recomienda para los dientes amarillos? -Corbata marrón!
Le dice un niño a otro: Yo de mayor quiero se gilipollas. -Pero como que gilipollas? -Si, porque mi padre siempre me dice: Mira que cochazo tiene ese gilipollas...
En que se parece una viuda a una remolacha? en que las dos tienen el nabo enterrado!!!
Una pareja por teléfono: -Cariño, te voy a buscar a las 8, te pito y sales ¿vale? -¿Qué te has comprado un coche? -No, un silbato.
Fin de año. La maestra realiza diferentes juegos con los niños en la escuela. También se encuentra Jaimito, con una mano en el bolsillo y preguntando: -Maestra, ¿qué tengo en la mano? Tiene cuatro centímetros y una cabeza roja... La señorita se pone furiosa y le echa de clase, después de propinarle una sonora bofetada. -¡No entiendo nada! -gime Jaimito-. ¿Cómo se pone así por un simple cerilla?
-Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas? -Eso es el cielo -¿y lo que tu tienes? -Se llama la llave del cielo -Papi cámbiala porque el butanero tiene copia
Le dice pepito a la madre: -Mamá si la comida que tomamos es gracias a Dios, los niños los trae la cigüeña y los regalos me los traen los reyes magos y Santa Claus... Para qué vale papa?
Entra un tio en una pizzeria acompañado por dos chicas impresionantes. En esto le dice al dependiente: -Hola, ¿me dá dos pizzas? -¿Familiares? -No, son zorras, pero tienen hambre...
El profesor se acerca a Pepito que se muestra un poco desesperado en un examen con su papel en blanco. -¿Pero qué te pasa, Pepito? -Es que no sé escribir el número 33. -¡Pero qué dices!, si es muy fácil, un tres y luego otro tres. -Sí, pero no se cual de los dos va primero.