-Pepe, me ha dejado mi mujer! -No te preocupes, coje una botella de ron y vamos a ahogar las penas! -No tengo... -No tienes ron? -No no, lo que no tengo son penas!!
Esto es un señor que va a la farmacia, y dice: Hola, quería comprar un champú. -Qué lo quiere para cabellos secos o para cabellos grasos? -Y no lo tendrían para cabellos sucios!?
Dice un borrachito a una señora que lleva una gallina bajo el brazo: -¿A dónde va con esa cochina? Y contesta esta señora: -Esta no es una cochina sino que una gallina,. A lo que le dice el borrachito: -Estoy hablando con la gallina y no con usted señora.
Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro. -Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche? -No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.
Estaban 2 amigos cuando de repente uno le dice al otro: -¿En que se parece una heladera a una concha? -En que las 2 dejan los huevos en la puerta.
Dos amigos, le dice uno: -Los vecinos de arriba estuvieron golpeando el piso hasta las cuatro de la mañana -¿No te dejaron dormir? -Nada, menos mal que yo estaba tocando la batería!
Se abre el telón, primer acto: A un señor le caen 10 papas. Segundo acto: Al mismo señor le caen 100 papas, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? Empapado
-Venía por la vacante de cocinero -Muy bien, ¿qué sabe de catering? -Pues estudió conmigo en el colegio y creo que ahora ya tiene hijos.
-Mi mujer no me habla, mis hijos no me hablan, mis empleados no me hablan… Doctor ¿Porqué nadie me habla? -Que pase el siguiente.
Dos amigos... Oye, cuál es la postura favorita de tu novia en la cama? -La del pez. -No la conozco... cómo es? -Se da la vuelta y nada.
-¿Por qué bebes el coñac y el ron en estas copas tan grandes? -Porque el doctor me dijo que nada de copitas.
Un señor acaba de poner flores sobre la tumba de su amada. Ve a un chino que está colocando un plato de arroz en una tumba cercana, y le dice en tono burlón: -Me gustaría saber a qué hora subirá su amigo a comerse el arroz. -A la misma hora que subirá su amada a oler las flores.
Le dice el matón de clase a Jaimito: -Ven Jaimito que quiero ser tu amigo! -No te creo... No voy. -Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes... En esto Jaimito se acerca a él temblando... -¿Porqué tiemblas? estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar... - Es por la emoción, es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!
Un gallego entra en una ferretería y le dice al dependiente: -Deme un bote de pintura roja que quiero pintar a mi perro... -¿Pero cómo va a pintar a su perro? ¡No ve que lo va a matar? -No lo mato, no se preocupe... -¡Le apuesto 500 euros a que tengo razón! -De acuerdo! Al día siguiente llega el gallego todo triste y le dice al dependiente: -Tome 500 euros... -¡Lo ve! ¡Ya se lo decía yo! -¡Qué va! Murió antes, cuando le quité la pintura anterior con disolvente!
Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque... En esto se le acerca a un niño y le dice: -Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana? -Pues no... -Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco!
Estaban dos catetos hablando y le dice uno al otro: -Hoy me han detenido unos policias y me ha dicho que o 1000 euros o para la carcel! -Pues no seas tonto, y coge el dinero!!
Cariño, haz las maletas que me ha tocado la lotería! -Que las hago con ropa de invierno o de verano? -Mete todo que te vas con tu madre!
Pues estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija... -¡Qué dices! Bueno está muy bien, me alegro por ti... ¿quién es? -Tu hija.
Pasa un hombre y ve a un loro en una ventana que le dispara: -¡pan pan pan! Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre recibe un -¡pan pan pan! Al tercer día, el señor estaba molesto y decidió vengarse. Se puso en una esquina y disparando con el dedo suelta un -¡pam!. El loro sorprendido se cae de la ventana al suelo y dice: -Eres una rata... yo nunca te tire a matar.
Le pregunta Jaimito a su padre: -Papá, Papá: ¿Porqué las puertas de las iglesias son tan grandes? -Para que entre el altísimo!