-Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa? -No hijo, ¿Por qué dices eso? -Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía: -¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo! -Y ¿por qué diría eso? -No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.
-Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli! -Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es? -Pues es una película en inglés... -Pero si tu no sabes ingles... -Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!
Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá. Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice: -¿Qué quiere usted de primero caballero? -De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel. -¿Y de segundo? -De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto. -¿Y de tercero? -De tercero te voi a comer el conejo. -¿Oiga usted no se ha pasado un poquito? -¡Esta bien! quitaré el pisto.
-Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi que es por ella. ¿Qué significa? -Significa que eres un cornudo.
-Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta...
Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro: -Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. -Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.
Estaban 2 amigos cuando de repente uno le dice al otro: -¿En que se parece una heladera a una concha? -En que las 2 dejan los huevos en la puerta.
Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor: -Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios -No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.
-Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas? -Eso es el cielo -¿y lo que tu tienes? -Se llama la llave del cielo -Papi cámbiala porque el butanero tiene copia
Un niño le dice a su papá: -Papá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman. Otro día el niño le dice a su mamá: -Mamá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia. Al siguiente día, desayunando dice el niño: -¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.
Dos amigos: -¿Te cuento un chiste verde rápido? -Si -Pues.... una verdura en una moto!
Le dice una chica a James Bond: -Me encanta su reloj espía señor Bond! -Gracias, con él puedo saber que no llevas ropa interior! -¡Mentiroso! ¡Si que llevo! -Eso es porque va 5 minutos adelantado!
Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio: -¡Volkswagen!
-Compadre! tenemos que montar un bar del alterne, que hay mucho dinero ahí! -¿y si nos va mal? -Si nos va mal, la abrimos al público y listo!
-Cariño no me cabe... -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande... -Que no... no puedo... -Pues bajate que lo aparco yo!
Dos amigas que iban a hacer una fiesta en su casa, le dice una a la otra: -¡Acabo de comprar una botella de lambrusco! ¡Qué bien entra! -Si... ya veo, pero bébetela anda!
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!
Un hombre en una tienda de gafas le dice a la dependienta: -Me llevo estas gafas ¿Qué tal me quedan? -Muy bien, pero deje de mirarme el escote... -¡Unas más oscuras por favor!
Dos amigos por la calle: -Oye Pepe, pero tu desde cuando llevas pendiente? -Pues desde que me lo encontró mi novia en la mesilla de noche y le dije que era mio...