Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos... Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar: -Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta: -¡No es perra, que es un león!
Estaban dos gallegos que iban al bosque a buscar un árbol de Navidad... Después de estar casi tres horas buscando le dice uno al otro: -Mira, ya estoy cansado, el próximo árbol que veamos lo llevamos, tenga bolas o no!
Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo... En esto ve que un atracador con un pasamontañas y armado va a entrar al banco... Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo: -Toma! -¿Qué es esto? -¡Son los sesenta euros que te debía!
Estaba un gallego, un portugués y un negro en una sala de maternidad esperando a sus respectivos hijos... en esto aparece el médico y les dice: -Hemos mezclado a los niños, y no sabemos cuál es la madre, así que tendrán que elegir ustedes... Van los tres a donde estaban los bebés y entra de primero el gallego que sale con un bebé negro... y entonces el portugués le dice: -¡Pero tu eres tonto! ¡No ves que el negro no puede ser tu hijo! Y el gallego le contesta: -Paso de arriesgarme no me vaya a tocar un portugués!
Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia: -Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos.
-Sabes ¿por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana? -Porque cuando van a echar pasta de dientes ven que pone Colgate.
Un gallego entra en una ferretería y le dice al dependiente: -Deme un bote de pintura roja que quiero pintar a mi perro... -¿Pero cómo va a pintar a su perro? ¡No ve que lo va a matar? -No lo mato, no se preocupe... -¡Le apuesto 500 euros a que tengo razón! -De acuerdo! Al día siguiente llega el gallego todo triste y le dice al dependiente: -Tome 500 euros... -¡Lo ve! ¡Ya se lo decía yo! -¡Qué va! Murió antes, cuando le quité la pintura anterior con disolvente!
Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla... Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice: -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla! -¿Y quien es? -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!
Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión... la mujer le pregunta: -Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia! -Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!
En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice: -Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice: -Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice: -Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...