Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego dice: -¿Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos!
El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito -¿A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media? -A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad.
-¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese.
Un niño le dice a su papá: -¿Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta: -No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice: -No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro: -¿Por qué estás en la cárcel? -Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada con un ladrillo, cogí todo lo que había y me fui. -¿Y cómo te pillaron? -Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!
Un borracho entró en una cafetería gritando: -¡Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice: -¡Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza. -¡Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde!
Al abuelo le regalaron un bastón nuevo por navidad y sus 2 nietas pequeñas hablan: -Charito, ¿qué es un bastón? -Pues es un paraguas sin vestido.
En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno: -¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase! -Tendría usted mejores maestros que yo.
Durante el invierno había nevado y dos muñecos de nieve estaban hablando. -¡Ay qué calor hace, estoy sudando! -¡No es que estés sudando tonto, te estás derritiendo!
Un señor que era muy pero que muy tragón llegó a Alemania para trabajar. Se trasladó a Hamburgo, se casó y se comió a su esposa. ¿Sabes por qué? -Porque era una hamburguesa.
La criada a la señora: -Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta... -Está bien, yo te la escribiré. Terminada la carta, la criada le dice: -Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra.
Llegan las vacaciones de navidad y las notas tras la evaluación. Entre un ministro y su hijo: -¿Has salido bien de los exámenes? -Sí, papá, me han dado sobresaliente. -¿Y qué te han preguntado? -Que si era hijo tuyo.
Un pobre a un transeúnte: -¿Puede darme una moneda para comprar pan? Es navidad -Yo no doy dinero en la calle, lo siento. -¿Y qué quiere... que abra una oficina?
El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento. Le pregunta su padre: -¿Todo bien? -¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez: -¡Que lo repita! ¡Que lo repita!
Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada con un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío. -Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita: -¡Recuerda que el guía ya ha cobrado!
Ayer en la cena de navidad fuimos a un restaurante chino y me dieron la especialidad de la casa. Lástima que ésta era cobrar por adelantado...
Pronto llega la navidad y Pepito le llega con las notas a su padre. -Papá, tengo noticia buena y noticia mala. -Dame la buena -He aprobado todo! -Dame ahora la mala -No dije la verdad antes.
A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos. La madre le preguntó: -¿Qué marca? -La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón -¿Y qué marca mamá? - Tus nalgas
Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad! -¡Tiemblo! -Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos
- Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente: - Hijo, ¿cómo te fue en el examen? - Vaya, ¿y usted quién es?