En tiempo de crisis. -¡Cincuenta euros una costilla! -Y si la quiere con carne, el doble.
Entre vagos: -Oye, te doy 200 euros si me das una muestra del colmo de la pereza. -Ponme los 200 euros en mi bolsillo.
-Esa mujer casi arruinó a su marido. Ahora él es millonario. -No lo entiendo, si dice que le arruinó... -Sí, es que antes era multimillonario.
Le preguntan al escritor: -¿Cuál es su mejor historia novelada? -Mi declaración de la renta.
-El dinero no lo es todo. Hay cosas más importantes. -¿Y usted tiene esas cosas? -No, porque son muy caras.
-Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar. -Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.
-¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti? -Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.
-¿En cuánto me alquila el caballo? -A 1 euro la hora, pero quiero que me pague por adelantado. -¿Acaso tiene miedo de que vuelva sin el caballo? -Al contrario, es por si el caballo vuelve sin usted.
Jacinto llega a la notaría para recibir la herencia de su tío, recientemente fallecido. El notario le hace esperar diez minutos, y al fin le recibe: -¿Viene usted por la herencia de su tío? -Sí, señor. -¿Llevaba mucho tiempo esperando? -Más de veinte años.
Un prestamista está agonizando y le acercan el crucifijo a los labios. El moribundo coge la cruz, la recorre con los dedos, la mira con ojos vidriosos, la sopesa y murmura: -Doy 20 euros, ni un céntimo más
Entierran a un millonario que ha dejado la fortuna a sus herederos. Uno de los asistentes llora desconsoladamente, y alguien le pregunta: -¿Es usted de la familia? -No, no lo soy. Por eso lloro.
En un hogar humilde, después de la noche de Reyes. -Mira mamá, los Reyes Magos pusieron medias suelas a mis zapatos viejos.
Era tan precavido, que todos los meses pedía en su empleo que le pagaran menos, para que, en caso de que le robaran, no perdiera tanto dinero.
-¿Sabes quién inventó el alambre? -Dos fulanos peleándose por una moneda.
La joven esposa recibe una llamada telefónica del banco: -Señora, dígale a su marido que su cuenta está en números rojos, algo así como 6000 euros. -¿6000 euros? Nosotros nunca hemos tenido esa cantidad.
Si quieres vender un objeto viejo te lo pagarán como "vejestorio", pero si quieres comprarlo tendrás que pagarlo como antigüedad.
-Un hombre recibió propaganda que decía: "Si quiere ser rico fácilmente y sin esfuerzo, mande 10 euros a esta dirección y le darán la fórmula". Por curiosidad envió el dinero a esa dirección y a los pocos días recibió la respuesta: "Haga lo mismo que yo".
Una señora casada explicaba: -Durante mucho tiempo i marido y yo vivimos felices en nuestra casa, hasta que un día alguien vino a instalarse en ella. -¿Un familiar? -No, una hipoteca
Entre comerciantes: -Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente. -¿Ah sí? ¿Y cuál es? -Ya suponía yo que tú no la conocías.