En una avioneta van tres parejas. El piloto anuncia: -Llevamos demasiada carga y cómo no queda más remedio tenemos que tirar a una pareja. Lo haremos sin discriminación. A ver la primera: ¿5 más 5? -10. -Vale, vosotros salvados. -La segunda: ¿5 por 6? -30. -Ok, tuvisteis suerte. No podemos perder tanto tiempo. La tercera: En el año pasado el huracán Mitch dejó unos cuantos muertos en Honduras. Nombre y DNI, por favor.
En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: -¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. -Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán dice: -¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N? Y el copiloto responde: -Ahí la tienes, que corta que es. -¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. -Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas. Finalmente aterriza y dicen: -Muy muy corta, pero vaya ¡que ancha que era!
Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia: -Señores y señoras, tenemos un problema con uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia: -Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta: -Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.
Dos tipos en avión, sentados uno al lado del otro, uno muy preocupado por un accidente, todo nervioso y el otro super tranquilo, tanto que hasta se durmió. El avión despega y el nervioso tenía nauseas y como no dio hecho le vomita todo encima al otro. Ya recuperado, al rato, ve como el tranquilo despierta y el antes nervioso le dice: -¿Qué tal, ya se encuentra mejor?
Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. -Camarero, ¿tienes ancas de rana? -Sí. -Pues pega un salto y me traes una cerveza.
Un mexicano de grandes pistolas permanecía imponente en la barra del bar, cuando de repente llega otro mexicano, también armado y con cara de pocos amigos: -Oye tú, forastero, ¿cuál es tu nombre? -Ni caso -Te repito que me digas el nombre -Déjame en paz. En esto el mexicano lo cose a tiros y tan tranquilo vuelve a su sitio murmurando: Mañana me entero en el periódico.
Llega el ciclista agotado tras la ruta y entra a una cafetería, toda llena de gente. -Camarero, ¿tiene un caja de Fanta? -¿Una caja, de limón o de naranja? -Da igual, es para sentarme.
¿Sabéis como es el pasado del verbo hacer el amor en zulú? Eiaculeee
Esto era un hombre que iba en coche y de repente le revienta una rueda. Se dispone a cambiarla pero se acuerda de que no se acordó de meterlo y está en su garaje. Todo preocupado se pone a pensar que qué va a hacer ahora sin gato, que es muy tarde, que todos durmiendo... etc. Pero ve a lo lejos una casa y piensa en ir a buscar un gato. Se pone más nervioso y preocupado al pensar en lo que ocurrirá luego: A lo mejor no tienen gato, o no lo quieren prestar. Tal vez piensan que soy un ladrón. Finalmente se decide y cuando va de camino se para un coche. No sabe si acercarse a pedirle el gato. A saber quién es y por qué se paró. Se pone más nervioso y se va para la casa. Allí nuevamente se vuelve a preocupar si llamar o no cuando de repente se abre la puerta y una señora dice: -Buenas noches, ¿necesita algo señor? -¡Nooo, métete el gato por donde te quepa.!
Los caníbales tienen ciertas creencias muy interesantes con distinguidos libros sagrados y todo. Al menos es lo que se deduce con este ejemplar encontrado por uno de los chamanes: 50 mejores formas de servir al prójimo.
Un tipo que estaba en el restaurante se da cuenta de que hay otro muy conocido y se le acerca: -¿Usted es muy conocido, verdad? -Sí, todo el mundo me conoce. -Le apuesto 100 euros a que Mariano Rajoy no lo conoce. Van a Moncloa y allí Mariano lo saluda: -Hola Benny, ¿como está?. Muy sorprendido le dice de otra apuesta con Donald Trump y acepta. Van a la Casa Blanca y sucede lo mismo. Entonces insiste y hace otra apuesta con el Papa. Cuando van al Vaticano, el Papa le dice: -Hola Benny, ¿cómo está? El tipo se desmaya y cuando Benny lo socorre le cuenta el tipo: -Es que cuando tu saludabas al Papa, estos 2 de allí dijeron: -Oye, ¿quién es ese que está con Benny?
-Si Jose tiene 65 chocolates y se come 45 ¿qué tiene? -Diabetes
Va un hombre en un Ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice: -¡Usted está ciego o qué! El hombre dice: -¿Yo ciego? ¡Si he dado de lleno!
Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta a la llamada. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Y se oye una voz que dice: -La pista es: Oro parece, plata no es.
Un hombre va a un adivino y le pregunta: -¿Usted qué me cobraría por una consulta rápida? -Yo cobro cien euros por tres preguntas. -Hombre... eso es muy caro, ¿no? ¿Le parece bien cobrar tanto? -¿Cuál es su tercera pregunta?
Un cliente enfadado le dice al camarero Tomás: -Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar. -Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro.
En un fuerte del salvaje Oeste, grita el vigía: -¡¡Que vienen los indios!! -¿Son amigos o enemigos? -Me parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
David entra en el supermercado del dependiente Vicente y dice: -¿Me da un kilo de leche? -Nene, la leche no se pesa; se mide. Bueno, deme dos metros de leche.
Llaman por teléfono a una casa y dicen: -Hola, ¿está José María? -No, aquí solo vive María José. -Perdone, habré marcado el número al revés.
Un hombre llega a un hotel y el recepcionista le pregunta: -¿Cómo se llama usted? -Ebro. -Es curioso. Hay un río que se llama igual. Sí, pero no soy yo.