Desde una habitación: -Por favor, ¿la administración del hotel? -Sí, a sus órdenes. -¿Es usted tan amable de traerme unos ratones? -¿Con quién hablo? -Con el gato
El maestro de música da clase a uno de sus pequeños alumnos, que le dice: -Profesor, su guitarra tiene muy sucio el pescuezo. -No se llama pescuezo, se llama diapasón. -Bueno, entonces lávese usted el diapasón porque también está muy sucio
En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito: -¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante? -Vocal, profesor. -Correcto. ¿Y la "K", qué es? -Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida: -Mamá, no me pongas judías sopladoras. -¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas? -No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
Era tan fea, que en las enciclopedias de varios países, venía su retrato para ilustrar la palabra "horrenda"
-¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos? -A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.
Una señora muy gorda sube al autobús, y un chaval se la queda mirando. -¿Qué miras? ¿Es que nunca has visto a una mujer como yo? -Gratis, no.
Le dice el padre al hijo: -Muy bien hijo, ahora estoy muy orgulloso de ti. Estás hecho todo un hombre y te veo ahí esforzándote tanto... te has ganado mi respeto! -Gracias papá, pero ahora... ¿me dejas cagar tranquilo?
-Papá, no voy a volver a salir con Pepito. Sabe canciones de letras muy groseras. -Pero, ¿por qué hija, y te las canta? - No papá, pero me las silba.
Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo: -Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa. -Será de princesa Fiona cochina hedionda