-¿Así piensas ir de vacaciones a África? Pues no sabes el calor que hace allí, me han dicho que llegan a los cuarenta grados a la sombra. -Sí, pero yo no pienso estar en la sombra.
Eaa tan buen actor, que en lugar de representar a don Juan Tenorio, representaba a doña Inés
Era tan buen orador, que dictaba conferencias de tres horas para explicar que no sabía hablar en público
Era tan exagerado, que la compañía de la luz lo contrató para leer los contadores
Era tan velludo, que para localizarlo tenían que usar el radar. Era tan ciego, que no sabía cuántos hijos tenía. Era tan pálido, que para sacarle radiografías no usaban aparatos, colocaban una vela tras él.
Era tan flaco, que pasaba por una flauta sin emitir una sola nota
-¿De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo? -No, doctor, ni lo sabré nunca, porque me casé con un negro.
En la estación de ferrocarril: -Oiga, ¿ese tren es de carga o descarga? -De carga. -¿Qué carga? -Viajeros
-¿Tú crees que todos los compradores de arte son verdaderos aficionados? -Depende. Si el comprador paga 50 euros por un cuadro, es porque le gusta a él. Si paga 5000 es porque le gusta a los demás.
Un escritor de escasa valía, se decía experto en biografías, fue al encuentro de un gran maestro, diciéndole: -Maestro cuando usted muera, yo escribiré su biografía. Y el sabio respondió: -Hace bien en decírmelo, porque esto será un estímulo más para seguir viviendo.
Los Fernández han ido a visitar a los Domínguez, y al marcharse le dice la mujer al marido: -Les hemos caído de perlas. ¿Notaste lo serios que estaban cuando llegamos, y la alegría con que nos han despedido?
Dos turistas políticos entran en un restaurante y piden albóndigas, pero en cada plato encuentran una tan dura que no se puede comer. Llaman al camarero: -Oiga, estas dos albóndigas no se pueden comer. -Es que son dos micrófonos.
Un hombre que tenía tierras y propiedades se hizo del partido comunista. Al preguntarle por qué hacía eso, siendo propietario, contestó: -Porque con lo que tengo y con lo que me toque el día del reparto, seré mucho más rico.
Un orador novato da una conferencia a gente veterana. -Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado. -No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo: "en mi vida había visto tanto tarugo junto"
El Club Nacional de Consumidores, cuya misión principal es la de evitar encarecimientos, envió recientemente a todos sus afiliados esta nota: -A partir del próximo mes, la cuota de socio se aumentará en un 50 por ciento.
-¿En qué se parece el timbre de una casa a una tintorería? -No sé. -En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje.
-¿Qué es un bobo? -El que organiza una fiesta. -¿Y un listo? -El que se divierte en ella
Reglas modernas de la diplomacia: Cuando un diplomático te responde afirmativamente, quiere decir tal vez. Si dice quizá, quiere decir no. Si dice no es ruso.
-¡Es ridículo lo que hacen conmigo! -decía un preso. -Me metieron en la cárcel por robar un pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
Dos extranjeros llegan a España y buscan alojamiento. Al subir unas escaleras uno empieza a reír. -¿De qué te ríes? -Es que allí hay un letrero que dice suba-rriendo. En el siguiente piso, se pone serio. -Y ahora, ¿qué pasa? -Es que aquí hay otro que dice No-tarías