-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños? -¿Dónde escuchaste esa tontería? -Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!
Un chaval le dice a su madre: -¿Mamá, te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela? -Sí me acuerdo, ¿y ahora? -¡Ahora la odio!
-Mi papá acaba de comprar un coche muy pequeñito para ahorrar gasolina. -¿Será un Seat 600? -No, es mas chiquitito todavía, tanto que cuando a mi papá le da un ataque de hipo saltan él y el coche.
Un consejo importante: "Señoras y señores, no se preocupen cuando empiece a desaparecer la blancura de sus dientes, preocúpense cuando empiecen a desaparecer los dientes."
-¿Sabes que la cantante Gloria tuvo un accidente? -¿Qué le pasó? -Estaba cantando tan emocionada, que se salió del disco y se estrelló contra la pared.
Mi primo tiene dos orejas. -Todo el mundo tiene dos orejas. -¡Es que las dos están en el mismo lado!
La maestra pregunta a Pepito: -Si digo "fui rica", es tiempo pasado; si digo "soy hermosa", ¿qué es? -Exceso de imaginación
-Oye, ¿sabes tú cuál es la mejor postura para dormir?, ¿de lado o boca arriba? -Yo creo que la mejor es cerrando los ojos.
-Mi padre tiene un coche de tres velocidades. -¿Tres...? -Sí, lento, superlento y parado.
-¿Cómo saliste de los exámenes? -Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso. -¿Religioso? -Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!
Un soldado está a punto de ser fusilado por desertor y clama: -¡No, por favor, no pueden fusilarme! -¿Por qué no, cobarde? -Porque estoy enfermo de la sangre. -Eso no importa, no te queremos ni para chorizos i para hacer morcillas. ¡Fuego!
Nos informan desde Barcelona de que fue capturado "El Narigón", un ladrón con una nariz tan grande, que a él lo metieron en una celda y a su nariz en otra.
Una señora, como de cien años, va a casa del dentista: -¡Doctor, necesito que me saque los dientes! -¡Pero señora, usted ya no tiene dientes! -¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
-¿Es verdad que tienes un gato muy juguetón? -Sí, pero es un poco tonto. Cuando jugamos al fútbol no mete ni un gol.
Un niño es llevado a la dirección de la escuela y el director pregunta: -A ver, contesta: ¿por qué le pegaste a tu compañero con el cuaderno? -Porque la mochila pesaba mucho.
Exageración: Era un señor tan optimista, que pudo un negocio de hielo en el Polo Norte.
Era tan pequeño, tan pequeño, que una vez le sirvieron un consomé y en vez de tomárselo se ahogó en él.
Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le detienen: -¡Un momento, tú puedes entrar, pero lo perro no! -No sea malo, déjelo pasar. Quiere ver la película porque leyó el libro y le gustó mucho.
Se informa de que la Pantera Rosa se casó con el Lobo Feroz, y que éste en vez de besarla se la tragó.
-¿Cómo se lo quitó la tos al tigre? -Le di un bombón. -¿Con un chocolate se le quitó la tos? -Sí, pero los leones se dieron cuenta y ahora todos tosen.