Dicen que los gallos cierran los ojos al cantar porque se saben de memoria lo que cantan.
Noticia, ja, ja. "Se informa desde el sur del país que en algunas zonas hace tanto calor que las gallinas ponen los huevos fritos, las vacas en vez de leche dan queso y los árbole frutales en lugar de fruta dan pena."
Un niño le pregunta al director: -Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos? -Sí, ¿por qué? -Porque hoy le toca barrerla a usted.
Una pareja hablando: -Amor,ahora te llamaré Eva, por ser mi primera mujer. -Y yo dálmata, por ser mi novio número 101
Una niña dice a su compañero de clase: -Oye Carlitos, te equivocaste. En lugar de dar un beso a la maestra, besaste al director. -No me equivoqué, lo que pasa es que tengo gripe y no se la quiero pegar a la maestra porque ella me cae bien.
En la antigua Roma, una madre preguntaba a su hijo: -¿En qué estás pensando? -En lo que dijo un niño romano. -¿Qué dijo? -Que los cristianos somos muy pobres... Porque ellos tienen muchos dioses y nosotros sólo tenemos uno.
Pregunta un profesor a su alumno gitano: -Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque? -Quitaba el dinero a los ricos. -¿Por qué? -Porque a los pobres no podía quitarles nada.
Una niña le pregunta a su abuelita: -Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes? -Ni uno solo. -¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
En un examen: ¿Cuáles son las tres palabras más usadas por los estudiantes? -No lo sé. -Muy bien contestado. Aprobado.
En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno: -¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase! -Tendría usted mejores maestros que yo.
La maestra le dice al niño gitano: -¿Por qué llegas tan tarde? -Porque salí con retraso de casa. -¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano? -Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
¿Cómo anda su hijo? -Muy bien. Hace tres meses que camina. -¡Uy!, pues ya debe de estar muy lejos.
Un niño gitano va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y este le pregunta: -¿Dónde vas tan aprisa? -A mi casa, para que mi madre me dé una paliza. -¿Y para una paliza corres tanto? -Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.
Dos amigas, le dice una a otra: -¿Qué tal el examen? -Muy bien, pero me tocó un profe muy creyente... -¿Creyente? -Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al techo y decía: ¡Dios mío!
La mamá de Pepito le enseña orgullosa la foto de boda. -Este es papá. -¿Es este?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
-¿Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita? -Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.
-Oye, ¿por qué no entraste al restaurante La Pantera Rosa? ¡Se come muy bien! -Es que estaba lleno. -No digas mentiras, siempre hay sitio allí. -No, si el que estaba lleno era yo.
-¡Oiga camarero, esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día? -Así es, señor, es la que nos quedó del día de la madre.
Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen. -¿Por qué no usas los auriculares? -Porque mi perrito también quiere oír la música. -Tú póntelos y el perro que vea la televisión.
Llega un camarero gitano: -¿Qué le servimos, señor? -¿Tiene ancas de rana? -No señor, camino así porque me aprietan los zapatos.